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Imprudencia TemerariaMarch 25 Meditación filosófica sobre la cosa del blogueríoEs complicado tener al mismo tiempo un blog y una vida. Porque si tienes una vida, no tienes tiempo para contarla en el blog.
Pero si no la tienes, no tienes nada que contar en tu blog (sí, el cine, la música, las lecturas y esas cosas cuentan como "vida").
Debería ser posible tener solo media vida.
(Aquí debería ir una foto de un gatito mono, pero no tengo ganas de ponerme a buscarla. Imagináoslo).
Cambio de idea: Aquí va la foto del gatito. Antes de juzgar, recordad que la belleza está en los ojos del que mira.
Hala, no seáis buenos y eso.
 October 18 Óperas resumidas 2: Lucia de Lammermoor (Más o Menos)Esta ópera está basada en la novela "La novia de Lammermoor", de Walter Scott -Sir Walter, si no os importa, señora. Vaalee, de Sir Walter Scott. La música es de Gaetano Donizetti (que no es sir que yo sepa, ni falta que le hace) y el libreto de Salvadore Cammarano. Podéis ver el argumento en serio aquí
ACTO PRIMERO: Escocia, allá por el Siglo XVII Escena primera: Entran Normanno y Enrico NORMAN: Ya sabes que soy incapaz de matar una mosca, pero... me han contado una cosita... ENRICO: ¿Qué cosita? NORMANNO: Que tu hermana se ha liado con Edgardo. ENRICO: ¿Con ese psicópata que juró que ahorcaría a toda nuestra familia con sus propios intestinos? NORMANNO: ¡Con ese mismo! ENRICO: Pues estamos metidos en un lío, porque yo pensaba buscarle un novio rico a la cría a ver si salimos de la ruina... En fin, ya pensaré algo. NORMANNO: Porque de ponerte a trabajar, mejor no hablamos, ¿verdad? ENRICO: Tú te has fumado algo, ¿verdad?
Escena Segunda: Lucia y su amiga Alissa están al lado de una fuente.
(ALISSA: La verdad, no sé qué pinto en esta ópera. DON GAETANO: Es que tuve que inventarte porque Lucia tiene que contar su pesadilla y la leyenda del fantasma de la fuente, y no se me ocurrió otra manera... SIR WALTER: Creo que voy a comenzar a afilar mi claymore. DON GAETANO: Glups. LUCIA: ¿Puedo cantar ya? DON GAETANO: Sí, nena, canta, canta...) LUCIA: Alissa, he tenido una pesadilla horrorosa. ALISSA: ¿Esa en la que ibas a besar a George Clooney y entonces se convertía en El Fary? LUCIA: Peor. Ya sabes que estoy saliendo en secreto con Edgardo, porque si mi hermano se entera le corta los "huitos". ALISSA: Por eso de que vuestras familias se odian y tal. LUCIA: Pues he soñado que se me aparecía el fantasma. ALISSA: ¿El de los ojos azules? LUCIA: ¡No, imbécil! ¡El de la chica que un antepasado de Edgardo mató en esta fuente en un ataque de celos! ALISSA: ¿Lo has hablado con tu psicólogo? LUCIA: El muy cabrito está de baja por depresión. Me pregunto por qué... ALISSA: Sí, yo también.... Lucia explicando la pesadilla.
LUCIA: ¡Viene Edgardo! ¡Largo de aquí! (ALISSA (marchándose): Y esta es la última vez que me verán en esta ópera. ¡Adiós, público! TENIENTE PINKERTON: Hola, chata, ¿estudias o trabajas? ALISSA: Mi mamá me dijo que no hablara con singermornings PRÍNCIPE RHAEGAR: ¿Alguien hablaba de mí? SIR WALTER *Sigue afilando su claymore* DON GAETANO *pálido*: ¿Podemos seguir con questa ópera, per fa-vo-re?) EDGARDO: A te rivengo, mia dolce Aiiiidaaaa... LUCIA: Te has equivocado de ópera, memo. EDGARDO: Ya decía yo que esta ropa de egipcio era demasiado fresca para este clima. LUCIA carraspea. EDGARDO: ¡Oh, amor mío, te traigo terribles noticias! LUCIA: ¡Se han puesto de moda los mini-kilts con botas altas! EDGARDO: Peor. LUCIA: ¡Los maxi-kilts con botines! EDGARDO: ¡NOOO! ¡Que me tengo que ir de Escocia! LUCIA: ¡Oh, no! ¿Por qué? EDGARDO: Una misión diplomática o algo así. Pero antes de irme me gustaría solucionar ese ligero conflicto entre nuestras familias... LUCIA: ¡Imposible! Mi hermano nunca dejaría que me casara con uno del Celtic. Ya sabes que somos del Rangers de toda la vida. EDGARDO: Entonces, mejor me voy sin hablarle del tema, ¿no? LUCIA: Sí, así será más dramático. EDGARDO: En fin... ¿Me esperarás con tu bolso de piel marrón sentadita en la estación? LUCIA: Si no me sale nada mejor que hacer....
SEGUNDO ACTO En el castillo de Lammermoor
ENRICO: Mira, hermanita, tu Edgardo no va a volver. Así que será mejor que te cases con Arturo que es guapo, rico y muy simpático. ¿Te he dicho ya que es muy rico? LUCIA: ¿Y podré beneficiarme a los de la Tabla Redonda? ARTURO: Ya empezamos con la bromita... ENRICO: ¿Eso ha sido un sí? LUCIA: Ni de coña. Le prometí a Edgardo que le esperaría y nos casaríamos cuando volviera, y lo haré. ENRICO: ¿Te casarías con un tío que ha jurado matarme? LUCIA: ¡Oh, pero no hablaba en serio! Es que se había pasado un pelín con el Juanito Caminante. ENRICO: ¡Te está poniendo los cuernos! ¡Le han visto saliendo de una fiesta con Madame de Montespan! ¡Muy acarameladitos! LUCIA: Calumnias de los papparazzi que no tienen nada que hacer. ENRICO: ¡Poor favooor! ¿Serviría de algo que te recordase la memoria de nuestra mamma, que nos van a embargar el castillo y que no tenemos un duro? LUCIA: La culpa es tuya por ser tan aficionado a las tragaperras. ENRICO: ¡O te casas con Arturo o te dejo sin e-mule! LUCIA: ¡NOOOO! ¡Que la cuarta temporada de Sobrenatural está muy bonita! Vaaaleee, me casaré, pero que conste que lo de beneficiarme a sus caballeros iba en serio. ARTURO: Mami, ¿por qué no me llamaste "Kevin Jonathan" o "Borja Mari"? EDGARDO (entrando tras dar tremenda patada a la puerta): ¡Quieto todo el mundo! ¡Nunca nos quitarán la libertaaaaad! ENRICO: Pero de momento ya te han quitado la novia. EDGARDO: ¿Lo cualo? ENRICO: Que Lucia acaba de comprometerse con Arturo, así que ya te puedes ir marchando. EDGARDO: ¿Mi Luci va a ser Reina? ¡Mooolaaa! ARTURO *Sollozando mientras busca algo afilado para cortarse las venas*: Te odio, mami. LUCIA: Ed, se supone que debes cabrearte. ¡Que te he dejado por otro, rediez! EDGARDO: Ah, sí, cierto. ¡Traidora! ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí, yo que te hubiera querido hasta el fin? ¡Sé que te arrepentirás! LUCIA *señalando a Enrico*: Él me obligó. ENRICO: ¡Eh, que yo solo cumplía con mi función narrativa! EDGARDO: Me voy, pero esto no quedará así. *portazo* Lucia se desmaya.
TERCER ACTO Escena primera: Siniestras ruinas, cementerio abandonado, noche de tormenta. Edgardo vaga desesperado entre las tumbas. A lo lejos, aúlla el westy del vecino.
EDGARDO: ¿Caben más tópicos en menos líneas? SIR WALTER: En mi versión era un lobo... EDGARDO: ¿Quién anda ahí? ENRICO: Yo, que vengo a retarte a un duelo. EDGARDO: Vale, a las nueve en el Bois de Boulogne. ENRICO: ¿Eso no queda un poco lejos? EDGARDO: Pues te doy hasta las doce. Ahora vete y deja que me deprima a gusto. ENRICO: Emo de mierda... Escena segunda: Salón del castillo. INVITADOS: Dale a tu cuerpo alegría, Macarena.... OBISPO: ¡Detened la fiesta! INVITADOS: ¿Ahora que iba a comenzar la barra libre? OBISPO: Amigos, ha habido una terrible tragedia. INVITADOS: ¿Se ha descubierto que el whisky es de garrafón? Ya lo sospechábamos, ya... OBISPO: ¡NO! Lucia se ha vuelto loca y ha matado a su marido. Mirad, ahí viene. LUCIA: Llamadme Napoleón. INVITADOS: Sí que está mal, sí. LUCIA: ¡El Fantasma de los Ojos Azules! ¡Veo una pierna de cordero! ¡Me dijeron que Edgardo estaba muerto, pero me engañaron! ¡Le confundieron con un Pepino! Un poco loca sí que parece Lucia se muere. OBISPO (a NORMANNO): ¡Todo esto es por tu culpa, chivato! NORMANNO: ¡Pero si soy incapaz de matar ni a una mosca! INVITADOS: ¡Todos al cementerio!
Escena tercera: De vuelta al cementerio. Edgardo sigue vagando entre las tumbas.
DON GAETANO: ¡Ahora, imbécil! ¡Canta tu gran aria! EDGARDO: You never walk aloooone DON GAETANO: ¡Esa no, tonto! ¡Esta!: EDGARDO: ¡Vaya! Alguien se acerca. ¿Qué es esto, la Santa Compaña? INVITADOS: No, el entierro de tu ex. EDGARDO: No, si ya sabía yo que una ópera no podía acabar bien. En fin, un personaje tiene que hacer lo que tiene que hacer. (Saca un puñal y se lo clava en el corazón) INVITADOS: ¿Otro muerto? ¡Menos mal que ya estamos en el cementerio! FIN Nota: Como todo el mundo no tiene por qué saberlo todo, debo aclarar la autoría de unas cuantas citas: "No soy capaz de matar una mosca" : Esta es de "Psicosis". No me digáis que vosotros no habríais aprovechado la oportunidad de hacer la bromita con el nombre del guardabosques, jeje. El Teniente Pinkerton es el protagonista de "Madame Butterfly", de Puccini. Es un papel muy apreciado por los tenores perezosos, porque solo canta un aria y un dúo en el primer acto, y después desaparece de la ópera hasta el final del tercero, donde solo dice dos palabras. Como veis, la pareja ideal de la pobre Alissa. "¿Me esperarás con tu bolso de piel marrón sentadita en la estación?": ¿Hace falta que explique esta? ¿Hay alguien en la sala que nunca haya oído esta canción? "¡Nunca nos quitarán la libertad!" O cuando a Mel Gibson se le va la olla y se cree Julio Anguita... ¿O era al revés? (para más información, buscad vídeos de los guiñoles de Canal Plus en el youtube o en google, que no voy a hacerlo yo todo, chicos). "¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?"... Alaska marcó mi generación. Hay cosas que no se olvidan. "¡Veo una pierna de cordero! ¡Me dijeron que Edgardo estaba muerto, pero me engañaron! ¡Le confundieron con un Pepino!" Esta sale en "Amor y Amistad", de Jane Austen. Un librito editado por Alba y muy recomendable para cualquiera que tenga ganas de reírse. Creo que ha salido la edición de bolsillo. "You never walk alone": Canción que se ha convertido en el himno extra-oficial de varios equipos de fútbol, entre ellos el Liverpool y el Celtic de Glasgow. "La Santa Compaña": Leyenda gallega
¡Adios, amiguitos! ¡Hasta otra edición de "Óperas Resumidas"! No seáis buenos. September 11 Por qué una versión española de "Sobrenatural" no funcionaríaHagamos un ejercicio de imaginación. Imaginemos que TVE hubiera tratado bien a esta estupenda serie. Sí, os estoy pidiendo demasiado, pero sé que los Siete que leéis esto de vez en cuando, podéis hacerlo. Imaginemos, pues, que TVE hubiera programado "Sobrenatural" en invierno, un día entre semana y a las diez de la noche, para que la gente pudiera verlo. Tal vez, a algunos de los que la hubieran visto, les habría gustado. Igual habría tenido el éxito que se merece y todo. Y tal vez, digo tal vez... a alguna avispada productora española se le hubiera ocurrido hacer una adaptación a nuestra realidad y todo eso (lo sé, estoy alucinando, pero vosotros imaginadlo, ¿fale?). Estos son algunos de los motivos (si queréis, podéis añadir más en los comentarios) por los que dicha "adaptación" no hubiera funcionado: 1. Es más complicado profanar un nicho que una tumba (sobre todo los que están en el último piso). Y me temo que a pesar de esto, es más difícil entrar por la noche en un cementerio español que en uno usamericano. 2. El Demonio de la Encrucijada tendría que aparecerse en medio de una rotonda. 3. Lo más parecido al "hudú" que tenemos por estos pagos son las velas negras: Da más miedo que Ojos Amarillos 4. Nuestras brujas no dan miedo, sino "pasta gansa" a la lotería. ¡Os espero en Sort estas Navidades! 5. Sam y Dean tendrían este aspecto (seres sensibles, cerrad los ojos y pasad al siguiente punto): ¡Tras diez años interpretando adolescentes, ya podemos cumplir los veinticinco! ¡Hurra! 7. Los reporteros de "España Directo", "Podría estar pasando" y programas similares entrevistarían a las criaturas antes de que ellos las descubrieran. Y echarían la culpa de todos los muertos a juegos de rol, videojuegos violentos, internet y alguna que otra secta satánica. 8. Los dos protas no serían perseguidos solo por el FBI. También irían tras ellos la Policía Nacional, la Guardia Civil, varias Policías Autonómicas y el Juez Garzón. 9. Los fantasmas españoles están demasiado ocupados grabando psicofonías para Friker Jiménez. 10. Algunas noches, nuestros héroes tendrían altas probabilidades de encontrarse en medio de un botellón. 11. Puede que en una serie usamericana los protagonistas no tengan porque tener primos, sobrinos, hermanitas pequeñas que aparecen de la nada, perros y abuelitas entrometidas que están todo el día en tu casa. Los españoles no tienen tanta suerte. Eso sí, los dos capítulos que durase la serie, se emitirían en "prime time" para que los espectadores pudiéramos sufrir a gusto. Venga, voy a ser buena. Para empezar, una foto graciosa de "Nana". Aunque no lo parezca, esto es un yorkshire terrier... después de pasar por las manos de un peluquero demasiado entusiasta: Su dueño dice que así está más fresquita. El que no se consuela es porque no quiere. Y para desintoxicaros de todos los sufrimientos que habéis soportado leyendo esta entrada, una foto de los auténticos protas (chicas, preparad los baberos): Angelicos, creo que los he traumatizado... Se admiten apuestas, ¿cuál es Sauras y cuál es Perea? Ta pronto, camarradas! ¡No seáis buenos! (ellos no lo serían).  PD: PROXIMAMENTE, EN "IMPRUDENCIA TEMERARIA": - La Ópera Resumida (no creáis que me he olvidado de ella): Por unánime votación, será destroz... digo, resumida, la obra maestra de Gaetano Donizzetti basada en la novela de Sir Walter Scott, "Lucia de Lamermoor". Preparad los kleenex. - Especial "Vivimos en Castellón", con las últimas atrocidades cometidas por los Ayuntamientos de la susodicha ciudad y de Vila-real. Bettys del mundo, haced acopio de Almax o leed otra página. ¡Será por falta de blogs en la Internete, leñe! January 25 Rompiendo mis propias reglasTRADUCIENDO CUATRO VERSOS DE OVIDIO
Pues este nombre perdí,
Dido viuda de Siqueo,
en mi muerte esto deseo
que se escriba sobre mí:
"El peor de los troyanos
dio la causa y el espada;
Dido, a tal punto llegada,
no puso más de las manos"
LA MISMA HISTORIA CON MÚSICA Y OTRA LETRA
ENCUESTA A TODOS MIS LECTORES (LOS SIETE
 )¿Qué ópera preferís que sea destroz... digo resumida, la próxima semana?
a) Aída.
b) La Traviatta.
c) Lucia de Lammermoor.
d) Dido y Eneas.
Lo sé, lo sé, es una forma vil, tramposa y rastrera de conseguir comentarios, digna de una Frey. Pero, ¿alguna vez he afirmado ser una Stark?
 .Hala, contestad si queréis.
No seáis buenos (yo trataré de no serlo).
December 01 Festín de Cuervos 2: La ContraportadaContinúa el goteo de información acerca de "Festín de Cuervos". Hoy os traigo el texto de la contraportada: Mientras los vientos del otoño desnudan los árboles, las últimas cosechas se pudren en los pocos campos que no han sido devastados por la guerra, y por los ríos teñidos de rojo bajan cadáveres de todos los blasones y estirpes. Y aunque casi todo Poniente yace extenuado, en diversos rincones florecen nuevas e inquietantes intrigas que ansían nutrirse de los despojos de un reino moribundo. George R.R. Martin continúa sumando hordas de seguidores incondicionales mientras desgrana, con pulso firme y certero, una de las experiencias literarias más ambiciosas y apasionantes que se hayan propuesto nunca en el terreno de la fantasía. Festín de cuervos, como la calma que precede a la tempestad, desarrolla nuevos personajes y tramas de un retablo tenso y sobrecogedor. Suena emocionante, ¿verdad? Pues en esta página podéis leer además una introducción de Álex de la Iglesia (sí, ese Alex de la Iglesia), que también es muy fan de la saga. No somos frikis, sabemos lo que queremos Au, no seáis buenos y eso. |
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