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January 25 Rompiendo mis propias reglasTRADUCIENDO CUATRO VERSOS DE OVIDIO
Pues este nombre perdí,
Dido viuda de Siqueo,
en mi muerte esto deseo
que se escriba sobre mí:
"El peor de los troyanos
dio la causa y el espada;
Dido, a tal punto llegada,
no puso más de las manos"
LA MISMA HISTORIA CON MÚSICA Y OTRA LETRA
ENCUESTA A TODOS MIS LECTORES (LOS SIETE
 )¿Qué ópera preferís que sea destroz... digo resumida, la próxima semana?
a) Aída.
b) La Traviatta.
c) Lucia de Lammermoor.
d) Dido y Eneas.
Lo sé, lo sé, es una forma vil, tramposa y rastrera de conseguir comentarios, digna de una Frey. Pero, ¿alguna vez he afirmado ser una Stark?
 .Hala, contestad si queréis.
No seáis buenos (yo trataré de no serlo).
 December 01 Festín de Cuervos 2: La ContraportadaContinúa el goteo de información acerca de "Festín de Cuervos". Hoy os traigo el texto de la contraportada: Mientras los vientos del otoño desnudan los árboles, las últimas cosechas se pudren en los pocos campos que no han sido devastados por la guerra, y por los ríos teñidos de rojo bajan cadáveres de todos los blasones y estirpes. Y aunque casi todo Poniente yace extenuado, en diversos rincones florecen nuevas e inquietantes intrigas que ansían nutrirse de los despojos de un reino moribundo. George R.R. Martin continúa sumando hordas de seguidores incondicionales mientras desgrana, con pulso firme y certero, una de las experiencias literarias más ambiciosas y apasionantes que se hayan propuesto nunca en el terreno de la fantasía. Festín de cuervos, como la calma que precede a la tempestad, desarrolla nuevos personajes y tramas de un retablo tenso y sobrecogedor. Suena emocionante, ¿verdad? Pues en esta página podéis leer además una introducción de Álex de la Iglesia (sí, ese Alex de la Iglesia), que también es muy fan de la saga. No somos frikis, sabemos lo que queremos Au, no seáis buenos y eso. November 22 ¡¡¡Próximamente.... Festín de Cuervos!!!Romped vuestras huchas, niños y niñas, llega el momento que todos llevamos dos años y pico esperando. El Papa Alejo I el Disciplente, también conocido como El Malvadoeditor, ha dejado el siguiente post en el foro de Asshai.com, la mejor página en español (y yo casi le quitaría el "en español", porque dudo de que en Westeros haya tan buen rollito como en nuestro foro) sobre "Canción de Hielo y Fuego" (os copiopego literalmente): Buenas a todos. Llevaba una temporada sin pasarme por aquí y había prometido dar noticias sobre la fecha de publicación de Festín en cuanto se pudiera. Y... ¡Festín habemus! ¡Grande es Om y Poderoso! ¡Y Sagrados son sus Cuernos! ¡Me voy a quedar sin castañas asadas y turrón este domingo que viene pero no me importa! ¡Festín, allá vamoooos! ¡Hurraaaa! En el boletín de novedades, debajo del todo, tenéis el resto de la información sobre "Festín de Cuervos": precio, número de páginas y portada. ¡Feliz lectura! Y recordad que lo leísteis primero en Imprudencia Temeraria. Un blog tan friki que no es friki. No seáis buenos Actualización del 24 de Noviembre: Corominas, el autor de las ilustraciones de cubierta de "Canción", ha colgado la de "Festín de Cuervos" por si alguien la quiere de fondo de escritorio. Está aquí. Si tenéis curiosidad por el cómo se hizo, y ver las dos opciones descartadas, leed este hilo de Asshai. En el blog de Corominas podéis descargar también las ilustraciones de los otros tres libros, y de los avances promocionales con los que la malvada editorial nos ha puesto los dientes largos durante estos años. Aquí y aquí. ¡Que las disfrutéis! November 17 Poltergeist en Castellón y otras paranormalidadesPoltergeist en CastellónTodos recordáis "Poltergeist", ¿verdad? Aquella dulce niñita abducida por la tele, el árbol antropófago... ¿Y recordáis el motivo?
Sí. La casa estaba construida sobre un cementerio indio. Y los indios se toman muy a mal que les construyan encima de los cementerios.
Pero, ¿cómo se lo tomarán los antiguos labradores castellonenses?
Resulta que en 1868 el Ayuntamiento de Castellón decidió construir un parque público al lado de la estación de trenes. Justo donde estaba situado el antiguo cementerio. Porque fue más o menos en el siglo XIX cuando al Gobierno se le ocurrió que eso de enterrar a la gente en las iglesias, dentro de las ciudades, pues como que no era muy sano, y que había que sacar los cementerios del casco urbano.
De modo que los cadáveres fueron trasladados al nuevo (entonces) cementerio, excepto los de la fosa común o los que no tenían familiares que los reclamaran, los cuales fueron enterrados bajo una pequeña colina construida al lado de la Pérgola, donde se plantaron unos árboles que incluso ahora crecen fuertes y lozanos.
En 1876, el Parque fue ampliado, con la Alameda y el obelisco que conmemora la defensa de la ciudad contra los carlistas en 1837 (los días 7, 8 y 9 de julio, concretamente). El obelisco en cuestión fue derribado tras la toma de la ciudad por los franquistas en 1939, y reconstruido en 1978.
Pues bien, ahora el Ayuntamiento de Castellón, en su implacable lucha contra los atascos de tráfico, ha decidido construir la Octava Maravilla de la Humanidad: ¡El bus guiado! Este vehículo, para entendernos, es como un tranvía pero sin conductor, y será "guiado", como indica su nombre, por un hilo subterráneo o algo así. Y para enterrar dicho hilo, hay que construir una plataforma. Desde la Universidad Jaime I hasta el Grao de Castellón (y luego pretenden ampliarlo a Benicassim). Y surgió el problema. Porque para ir de la Universidad al centro de Castellón, el bus debe tomar la Avenida Barcelona, y hacer una curva que va a ser sumamente incómoda para los constructores y para los usuarios. ¿Solución? Atravesar el Parque Ribalta. Da igual que sea patrimonio histórico-artístico. Da igual que a la gente le guste pasearse por allí y jugar a la petanca. Da igual incluso que sea el mejor lugar para celebrar cada año la Feria Alternativa, que justo en ese lugar se haga la tradicional exposición de las gaiatas encendidas todos los años. La plataforma debe ser construida. Precisamente aquí:
Pasando al lado de esto:
Y de esto:
Precisamente, poniéndose de espaldas al estanque, se puede ver la Pérgola y el montículo bajo el que están enterrados los cadáveres de la antigua fosa común. Y a una no le cuesta nada imaginarse, en estas frías y oscuras noches de invierno, a una pareja de antiguos labradores, con su blusa, su delantal, su boina y su pañuelo negro en la cabeza, viendo pasar el trasto. Incluso me los imagino con un "fusterier"a su lado ladrando desaforadamente a los pasajeros. La Consellería de Cultura de la Comunidad Valenciana ya ha dado su permiso para cometer el desaguisado. Y los parapsicólogos del mundo mundial supongo que deben estar preparando ya sus grabadoras de psicofonías para registrar los ladridos del fiero "fusterier". Pero dentro de tres años, los descendientes de esos labradores, los comerciantes de la Calle Colón que se han pasado el verano tragando polvo, soportando el ruido de las obras nocturnas y perdiendo dinero por falta de clientes, que prefieren comprar en calles donde hay aceras... toda esta gente, digo, acudirá en masa a las urnas para darle otra mayoría absoluta al mismo alcalde.
La Rebelión continúa¿Recordáis esta entrada ? Pues, en efecto, la rebelión continúa. Leed esta noticia. ¡Esta Navidad, los Reyes en el balcón! ¡No a la mascota de la Coca-cola! ¡A las barricadas! Actualización: He visto Reyes Magos trepadores a la venta en el Alcampo de Castellón. No sé si los habrá en más ciudades españolas, pero si a alguien le gusta colgar cosas de su balcón estas fechas, creo que valdría la pena averiguarlo. ¡Suerte!
Actualización (21 de Noviembre): ¿Qué hacemos con Su Majestad?No, no con ese "Su Majestad". Me refiero a Su Majestad Jaime I, Rey de Aragón, Valencia y Mallorca, Conde de Barcelona, Señor de Montpellier, Argonath de Castellón y Venerado Fundador de este santo pueblo. Como recordaréis los que tengáis buena memoria, hace dos años más o menos, escribí esta entrada. Meses después, la estatua de Jaime I fue retirada de su lugar en la plaza y llevada a lugar seguro, grúa mediante, y humillantemente oculta por una bolsa de plástico azul que le daba un siniestro aire de condenado a muerte, al pobre. Las obras de la Plaza están a punto de terminar. Y ahora se nos plantea el dilema: ¿Qué hacemos con la estatua? El periódico Mediterráneo nos cuenta lo que opina la gente y lo que al parecer planea el Ayuntamiento. ¿Quién acabará ganando? Se admiten apuestas. Así de paso igual alguien me deja un comentario, jeje.
Hala, no seáis buenos October 17 Óperas resumidas I: TurandotACTO PRIMEROPekín, China. Plaza de Tian-An-Men. Sale el Pregonero. PREGONERO: ¡Pekineses! Como manda la ley, la Princesa Turandot solo se casará con el príncipe que acierte las tres adivinanzas que ella propondrá, y al que no acierte, le cortaremos la cabeza. El Príncipe de Persia no ha acertado ni una, así que cuando salga la luna... ¡ñaca! CORO: ¿Otra vez? ¡Qué pesadita, la chica! ¿Cuándo se decidirá a salir del armario? PREGONERO: ¡Pero seréis sediciosos! ¡Guardias, a por ellos! Aparece un pelotón de guardias y empieza a repartir latigazos. CORO ¡Ay, ay! LIU: ¡Cabrones! ¡Por vuestra culpa se me ha caído el vejestorio! Un chico se acerca a Liu para ayudarla a levantar al anciano. CHICO (A partir de ahora, le llamaremos Calaf): ¡PAPIIIII! (PÚBLICO: ¡Anda ya! ¡Con el montón de gente que hay ahí y ha tenido que encontrarse precisamente con su padre. LIBRETISTA: Seguro que vosotros lo habríais hecho mejor... PÚBLICO: *grillitos* ) VIEJO (A partir de ahora, Timur): ¡HIJOOO! ¡Creía que la habías palmado en la batalla! CALAF: Errr... No, salí por patas. ¿Cómo sobreviviste tú? TIMUR: Me hice el muerto hasta que Liu vino a rescatarme. LIU: Yo soy Liu, y estoy enamorada de ti desde que era pequeñita porque una vez me sonreíste, pero nunca te lo diré porque soy solo una miserable e insignificante esclava (aunque domino todas las técnicas del Kama Sutra, ¿sabes mi amo?). CALAF: Errr... Encantado de conocerte. Hay un par de coros, pasa el Príncipe de Persia camino a su decapitación, todos le tienen lástima y piden piedad a Turandot, menos Calaf, que se solidariza con el futuro decapitado. CALAF: ¡Trapalona! ¡Lagartona! ¡Furia, catapulta, aborto... (Creo que debo dejar de leer teatro español). Turandot aparece en el balcón del palacio y hace gesto de "que le corten la cabeza". Calaf empieza a babear. CALAF: ¡Pero si está como un queso! ¡La amo, la adoro, le compraré un loro! (PÚBLICO: ¡Y luego dicen que "la donna é mobile"!) TIMUR: Larguémonos de aquí antes de que ocurra alguna desgracia. CALAF: ¡No quiero irme! ¡Voy a casarme con ella, tendremos tres hijos, un chow-chow y un adosado con hipoteca a interés fijo a quinientos años! LIU: ¡Por favooooor! Calaf va hacia un gong que ha de tocar todo el que pretenda casarse con Turandot para avisar. Ping, Pang y Pong se interponen: PING, PANG Y PONG: Yo de ti no lo haría, forastero. CALAF: ¡Quiero a Turandot! PRÍNCIPE DE PERSIA (fuera del escenario): (¡Sí, mi gran momento en la ópera ha llegado! ¡Si lo hago bien, acabaré convertido en un tenor famoso! ¡Tiembla, Pavarotti!) Turan... aaargh! PING, PANG Y PONG: Bueno, si quieres terminar como el persita... TIMUR Y LIU (cogiéndose de las piernas de Calaf): ¡Nooo! CALAF: Liu, si me matan, cuida de mi padre, ¿vale? LIU: ¡No lo hagas, te quiero! ¡Yo te daré más hijos! ¡Y no tendrás que casarte conmigo! ¡Y mi arroz tres delicias es el mejor de Asia! ¿Y he mencionado ya que me sé el Kama Sutra de memoria? CALAF: ¡Suéltame, pesada! Versión extendida
Calaf toca el gong. PING, PANG Y PONG: ¡Mierda! SEGUNDO ACTOESCENA PRIMERAPING, PANG Y PONG recuerdan los buenos viejos tiempos cuando las princesas no eran lesbianas y se casaban con los príncipes en lugar de decapitarles y provocar conflictos diplomáticos. (TURANDOT: ¡Yo no soy lesbiana! PÚBLICO: Sí, vale, lo que tu digas.) PING: ¡Vaya, ya es la hora! PONG: ¡Mierda! ¡Casi había terminado el sudoku! PANG: Vamos a disfrutar del enésimo suplicio... ESCENA SEGUNDAEMPERADOR: Así que quieres casarte con mi hija, ¿eh, chaval? CALAF: ¡SÍIII! EMPERADOR: ¿Y no quieres pensártelo? CALAF: ¡NOOOO! EMPERADOR: Bueno, vale, de acuerdo. ¡Pregonero! PREGONERO: Princesa... blablabla... príncipe... blablabla... adivinanzas... blablabla... Decapitación. ¿Has entendido los términos del contrato? CORO: ¡Que salga la princesa! Turandot sale con un modelito ideal de la muerte. TURANDOT: Hace unos cuantos siglos un hombre violó y asesinó a una de mis antepasadas, por eso odio a los hombres y no quiero casarme sino matarles a todos. ¡Y no soy lesbiana!
Esta señora lo explica mejor. CORO: Sí, claro, como quieras! ¡Las adivinanzas! Turandot plantea sus tres adivinanzas y Calaf las acierta sin mucho esfuerzo. CORO: ¡Iremos de boda! TURANDOT: ¡De eso nada! ¡No quiero casarme! CORO: ¡Sal del armario de una vez! TURANDOT: ¿A que saco los tanques y os enteráis de lo que es una matanza? CORO: *grillitos* EMPERADOR: Hiciste un juramento. TURANDOT: ¡A la mierda! EMPERADOR: Nena, te tienes que casar, que ya te estás haciendo mayor y cada vez vienen menos príncipes, y además, se está corriendo el rumor de que los decapitamos y algunos países se toman a mal esas cosas, ¿sabes? CALAF: Como parece que no tienes ganas de casarte, voy a darte una oportunidad. Si aciertas mi nombre antes de mañana, no hay boda, ¿vale? TURANDOT: ¡Vale! TERCER ACTOPREGONERO: Por orden de la princesa, esta noche nadie dormirá en Pekín. BASUREROS: ¡Maldición, tenemos que hacer horas extras! CALAF: ¡Qué bien! ¡Ahora puedo cantar el "Nessun dorma"!
Y nadie lo ha cantado mejor que ÉL PING, PANG, PONG Y UN MONTÓN DE GENTE: Dinos tu nombre y te daremos un montón de dinero. CALAF: Cuando me case con Turandot seré más rico. PING, PANG, PONG Y EL CORO: Errr... Sí, vale... Pues entonces, te daremos un montón de mujeres. ¡El Gremio de Costureras al completo está a tu servicio! CALAF: Turandot está más buena. PING, PANG, PONG Y EL CORO: ¡Pues si no nos dices tu nombre te matamos! CALAF: ¡Glups! MÁS CORO: ¡Mirad! ¡Hemos encontrado a los que estaban hablando con él esta mañana! ¡Ellos nos dirán su nombre! ¡Vamos a interrogarles! LIU: No hablaré. TIMUR: Yo no sé nada... CORO: ¡Princesaaaa! Sale Turandot, cubierta por un velo blanco estratégicamente situado para que la cámara no capte sus patas de gallo. TURANDOT: ¿Es que siempre tenéis que llamarme cuando estoy en el baño? ¿Qué pasa ahora? CORO: ¡Estos dos saben el nombre del forastero! TURANDOT: Vale, colegas, o habláis o llamo al Torturador Jefe. LIU: No torturéis al vejestorio, yo soy la única que sabe el nombre. (PÚBLICO: No va a colar, ¿cómo se van a creer que tú lo sabes y su padre no? LIU: No seáis aguafiestas, es una ópera. PÚBLICO: Vale, aceptamos barco.) TURANDOT: ¡Pues di el nombre! LIU: No, niet, non, nein... TURANDOT: Cabezona que es la chica. ¡Torturador jefe! TORTURADOR: Exigiré paga extra por esto, lo pone en el Convenio Colectivo. Tortura a Liu, por respeto a la sensibilidad del espectador se omiten los detalles. (PÚBLICO: No te preocupes por nosotros, ¡detalla, detalla! CONDESA: ¡No! ¡Que me cierran el blog! PÚBLICO: Para lo que iba a notarse... CONDESA: *grillitos* ) LIU: ¡Cielos! ¿Qué hago? Si hablo le matan y me quedo sin él, si no hablo se casa con la otra y también me quedo sin él. Ser o no ser, este es el dilema... ¡Pero un momento, si esto es una ópera! ¡Ya sé qué hacer! ¡Voy a matarme! Se clava la espada de un guardia.
Como se puede apreciar en este vídeo CALAF: ¡Oh, Dios mío, Liu se ha matado! TIMUR: ¡Hija de p*taaa! CORO: ¡Hala, nos vamos de entierro! (DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Hasta aquí llegó el Maestro, nosotros no iremos más allá. PÚBLICO: ¿Lo cualo? DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Pues eso, que Puccini se murió cuando acababa de terminar esta escena, y en homenaje... PÚBLICO: ¡Y una mierda! ¡Termina la ópera, que sabemos que la terminó un discípulo! DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Snif, hoy me tocaba comer paella...) La gente se va al entierro, Turandot y Calaf se quedan solos. TURANDOT: ¿Pero qué le ha dado a esa tía? CALAF: ¡Eres una mala persona y te odio, pero me pones como una moto! Le arranca el velo. TURANDOT: ¡Maldita sea! ¡Si lo llego a saber me maquillo antes de salir! Calaf la besa. TURANDOT: ¡Ooooh! ¡Me he enamorado! (PÚBLICO: ¿Pero tú no eras lesbiana? TURANDOT: ¡QUE NOOOOOO! PÚBLICO: Pues aún así, te has enamorado demasiado deprisa. TURANDOT: ¡Son dos horas y media de ópera! ¡Quiero terminar de una vez!) CALAF: Para que veas que confío en ti, te voy a decir mi nombre porque sé que en el fondo eres buena y no me traicionarás. TURANDOT: ¡Ya lo sé! ¡Te llamas Ned Stark! CALAF: Pues no, me llamo Calaf, hijo de Timur, y ¡mira, está amaneciendo! TURANDOT: ¡Huy, pues es la hora! ¡Anda, vamos al palacio a contárselo a todo el mundo! Palacio. Un montón de gente reunida. El Emperador en su trono con cara de circunstancias. TURANDOT: Padre, conozco el nombre del extranjero. ¡Su nombre es... amor! CALAF: No, te había dicho que me llamo... TURANDOT: ¡Cállate, imbécil! CALAF: Ah, bueno... CORO: Pues era verdad, no es lesbiana... TURANDOT: ¡GUARDIAAAAAAS!
Y yo opino lo mismo que el perro. Bueno, y este es el primer capítulo de "Óperas resumidas". Espero que os riáis tanto leyéndolo como yo me he reído escribiéndolo. Al principio había pensado en contároslas en serio, pero luego me di cuenta de que era un peñazo. La anécdota del director de orquesta ocurrió realmente la noche del estreno de esta ópera en la Scala, aunque el público no reaccionó igual que el mío. Turandot es la última gran ópera al estilo clásico, después llegaron las dodecafónicas, seriales, minimalistas y todas esas cosas que se componen ahora. Más información sobre "Turandot" y sus grabaciones, por si queréis comprarla o buscarla en alguna parte, aquí : No seáis buenos. September 22 Lanzadores de palos.Han estado a nuestro lado durante al menos 15000 años. Han sido enterrados en nuestras tumbas, han sido venerados como dioses. Mueren en nuestras guerras, buscan a nuestros desaparecidos, cuidan de nuestras casas y nuestros ganados, acompañan a los solitarios y guían a los ciegos. Una teoría dice que podemos hablar gracias a ellos. Se han llamado Laika, Balto, Canelo... Seymour esperó a Fry durante mil veranos.
Y todo para que ahora salga uno mal animado en un estúpido anuncio llamándonos "nuestros lanzadores de palos". ¿Iré al infierno por desear que a quien se ha inventado el anuncio le muerda uno de ellos en el culo? Hala, no seáis buenos August 11 Principios del blogNavegando por internet me tropecé por casualidad con este maravilloso manifiesto, y como si de una de las vanguardias españolas se tratara, lo acoplo a mi blog, porque para mí, esta es la verdad, la realidad, mi verdad y mis pensamientos y al que no le gusten, que no mire, no tendré remordimientos. (¡Uf, qué melodramático ha quedado esto!) Porque teniendo en cuenta que:
Y, sobretodo:
Manifestamos que:
Y, en resumidas cuentas:
¡Si eres un bloguero auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!
Porque todo bloguero tiene derecho a ser mal bloguero, y estar orgulloso de ello. Aunque hay dos cosas a las que ningún bloguero ni no bloguero tiene derecho:
August 08 Rebelión en el Lunes y jaleo en el SábadoEn la capital de esta santa provincia...Una de las primeras cosas que se establecían durante la Reconquista al conceder las Cartas Pueblas a los nuevos pueblos eran los derechos sobre el agua y las fechas de ferias y mercados. Normalmente, se concedía un mercado semanal y una feria anual, con la única condición de que no se celebrase el mismo día que se celebrara en los pueblos vecinos. Para no quitarse clientes entre ellos, supongo. De entre los mercados semanales ambulantes de esta provincia, el más famoso es el del Lunes, en Castellón. Tanto, que mucha gente dice simplemente: "Voy al Lunes" y no "Voy al mercado", o "Voy a la Plaza", como se dice en mi santo pueblo. Los autobuses con destino a Castellón van abarrotados de gente entre las ocho y las once de la mañana, y el urbano que va al Mercado se ve obligado a hacer dobles viajes. En estos mercados hay dos zonas claramente diferenciadas: la de ropa, complementos y cachivaches y la de frutas y verduras. En la zona de ropa se pueden encontrar prendas de marca de temporadas anteriores, o con algún defectillo, a precios baratos, o simplemente ropa sin marca, a precios más baratos aún. En la zona de verdura, son los propios labradores los que ofrecen sus productos, frescos y a mucho mejor precio que en cualquier verdulería. El único inconveniente para todos es la dependencia del tiempo. Al ser al aire libre, cuando llueve todo el mundo sale corriendo, y ahora en verano se pasa un calor casi insoportable, a pesar de los toldos tendidos entre los puestos. Debió ser precisamente este problema el que le dio al Ayuntamiento de Castellón la idea de construir un edificio para Ferias y Mercados en el que el Mercado del Lunes pudiera celebrarse aunque cayeran chuzos de punta. Muy bonito, ¿verdad? Pues no. Porque el Excelentísimo Ayuntamiento se comportó como uno de esos bancos que te envían tarjetas de crédito a casa sin que las pidas y luego te cobran la comisión. Para empezar, no es el Ayuntamiento sino una empresa privada quien va a gestionar el recinto. Y lo primero que han hecho es subir los alquileres. De 80 céntimos a 2 euros el metro cuadrado. Y además, también han subido el precio del servicio de mantenimiento y limpieza. Y exigen una fianza de 3000 euros, sea cual sea el tamaño del puesto. Y, naturalmente, los vendedores se han sublevado. Tras dos semanas en huelga, se llegó a un principio de acuerdo, o algo así. Y digo algo así porque el trato al que llegó el representante de la asociación de comerciantes ha sido rechazado por la mayoría de sus asociados, que le han destituido fulminantemente. De momento, mientras se sigue negociando, los susodichos vendedores han renunciado a sus puestos en el recinto cubierto y regresado a su antiguo emplazamiento al aire libre. Continuará... Mientras tanto, en Vila-real......El problema va por otro lado. Hasta hace un par de años, se celebraban dos mercados semanales: El miércoles, solo era de ropa y cachivaches, y se hacía en el centro, detrás de la Iglesia Arciprestal y por las calles adyacentes. El sábado, en el mismo lugar, se vendía el mismo producto, y al mismo tiempo, en otra parte de la ciudad, se celebraba el mercado de la verdura. Yo he conocido ya el mercado de la verdura en tres emplazamientos distintos: en el Barrio (Plaza Sagunto y alrededores), en la Plaza del Labrador (al lado del estadio de fútbol) y en el actual, el párking al lado del Carrefour.
A mí me gusta el actual emplazamiento. Puedo ir a pie, dando un tranquilo paseo con mi carrito por el borde de la Acequia Mayor, con sus arbolitos, las golondrinas haciendo vuelos rasantes, los cangrejos de río buscándose la vida entre las algas... todo muy bucólico. Además, el Ayuntamiento ha tenido la idea, ésta sí buena de verdad, de juntar los dos mercados, uno al ladito del otro, de forma que si me apetece, después (o antes) de comprarme los tomates, las lechugas y las cebollas, puedo curiosear tranquilamente entre los puestos de ropa a ver si encuentro algo que me gusta. Pero debo ser la única a la que le gusta, snif. La oposición en pleno pide el regreso del mercado a su anterior emplazamiento. Al parecer, las tiendas del centro de la ciudad han notado un terrible descenso de sus ventas, porque la gente ya no va por allí los sábados y miércoles por la mañana. Por lo tanto, ni las cafeterías ni las tiendas de ropa ni los "todo a un euro" se comen una rosca. Y quieren que vuelva el mercado. Y la oposición les apoya. De hecho, iba en varios programas electorales. Vamos a ver, yo comprendo que a mucha gente actualmente el mercado le pilla lejos. A mí me pilló lejos toda mi vida. Y yo iba a pie, o todo lo más en bicicleta. Y comprendo que hay gente mayor que no puede ir a pie. Pero eso tiene una fácil solución: autobuses, señoras y señores. Que aquí ya somos cincuenta mil habitantes y va siendo hora de ponerlos. Y que tengan un horario fiable. Y un precio razonable, y si es preciso, bonobús a precio más económico para jóvenes y jubilados. ¡Y las paradas cerca del destino! Pero no, es más fácil quejarse y pedir que las cosas vuelvan a ser como antes. ¡Pues no! Desde aquí digo que no voy a votar a ningún partido que lleve en su programa el hacerme la vida más incómoda. Próximamente, os hablaré de la Acequia Mayor. Otra historia para no dormir. De momento, os dejo con un relajante vídeo sobre la Ruta Botánica del Mijares.
No seáis buenos.
PD: Por cierto, ¿os he enseñado ya mi Carnet Cosero? Cortesía de otro ilustre asshaiano, Rauko el Fraggle:
May 28 ¿Soy una rancia?¡Holaaaa! Ya creíais que estaba muerta o algo así, ¿verdad queridísimos fans? Poz no. La Condesa sigue vivita, coleando y furiosa con el Ministerio de Justicia, que ha decidido amargarme la vida impidiendo que vaya dentro de dos domingos a la Comunión de mi sobrina preferida, más conocida como "la niña que metió los pies en el hormigón". Lo malo es que le dije a la sufrida madre de la criatura: "Tranquila, yo hago el vídeo"- Espero que se conforme con mi señor padre, que a él no le tiemble demasiado la mano y que se acuerde de cómo funciona la cámara de vídeo. En fin, si después de esto no apruebo Tramitación, lo dejo. Hay miles de ayuntamientos y otros ministerios que no se dedican a fastidiarme la vida.
Y ahora os estaréis preguntando: ¿A qué viene la pregunta del título? Y si no, deberíais estar preguntándooslo, criaturitas, que Rolón nos dio la cabeza para algo más que para lucir el pelo. Pues la pregunta viene a que el otro día recibí este "emilio-en-cadena":
> >>Éste es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...
> >>- ¿Cuántos continentes hay? >>Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff) > >>- ¿Qué tipos de ganado existen? > >>Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...) > >>- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Éste debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos) > >>- ¿Quién fundó Atenas? > >>Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito...) > >>- Barroco: > >>Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica) > >>- Lenguas vernáculas: > >>Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yocreía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo) > >>- ¿Derivados de la leche? > >>La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro) > >>- Estimulantes del sistema nervioso: > >>El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) > >>- Alfarero: > >>El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas) > >>- Marsupiales: > >>Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados) > >>- Polígono: > >>Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente) >>- Comentar algo del 2 de mayo: > >>¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) > >>- Coleccionistas de sellos: > >>Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores) > >>- Ave Cesar morituri te salutant: > >>Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas) > >>- Cogito, ergo sum: > >>Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?) > >>- Ecosistemas: > >>La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas) > >>- Derivados de la leche: > >>El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz) > >>- Sujeto de la frase (elíptico): > >>Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson) > >>- El arte griego: > >>Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase) > >>- Países que forman el Benelux: > >>Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto) > >>- Cita organismos internacionales: > >>La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales) > >>- Pediatra: > >>Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) > >>- Trabajo y energía: > >>Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) > >>- Quevedo: > >>Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) > >>- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: > >>La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) > >>- Un marsupial: > >>El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa) > >>- El oído interno: > >>Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación) > >>- ¿Conoces algún vegetal sin flores? > >>Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) > >>- Moluscos: > >>Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) > >>- Ejemplo de reptil: > >>La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras) > >>- Monotremas: > >>Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro) > >>- Reptiles: > >>Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas) > >>- Volcanes: > >>En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ése que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) > >>- Terremotos: > >>Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) > >>- Arterias: > >>Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) >Mahoma: > >>Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) > >>- Fósiles: > >>Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) > >>...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) > >>- ¿Qué es una Encíclica? > >>Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco) > >>- Animales polares: > >>Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) > >>- El sexto mandamiento: > >>No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) > >>- Un cuadro de Velázquez: > >>Las Mellizas (¡¡ !!) > >>- Minerales: > >>Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...) > >>- Qué es la hipotenusa: > >>Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo) > >>- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: > >>En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) > >>- Napoleón: > >>Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) > >>- Geografía: > >>En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) > >>- Religión: Caín y Abel > >>Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió) > >>- El cerebelo: > >>Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) > >>- Felipe II: > >>Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones) > >>- Quién inventó el pararrayos: > >>Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) > >>- Insectos: > >>El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis) > >>- ¿Qué significa leucocito? > >>Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) >Partes del tronco: > >>Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) > >>- Anfibios: > >>De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) > >>- ¿Quién fue Anibal? > >>Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!) > >>- La conquista de Méjico: > >>Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿o tal vez Ortega y Gasset?) No he podido resistir la tentación de responder al mensaje:
¡Oh, por favor! ¿Escrito por un profesor de la ESO? Todas estas preguntas y respuestas (excepto quizás las del Carrefour) ya las leí hace 20 años en un libro titulado "Antología del Disparate" (siento no recordar ahora el autor, inconvenientes de la edad). El de "las aves del César" nos lo contó el profesor de latín en 2º de BUP para advertirnos contra la mala costumbre de traducir de oídas (existe otro igual de famoso: "¡O tempora, o mores!=¡Oh, los tiempos de los moros!"). La de "Cita organismos internacionales" es más antigua todavía, ya que el primer "organismo" que menciona, la OJE, era nada menos que la organización juvenil del Movimiento Nacional (el partido único de la época de Franco), que ya no existía cuando yo iba a la escuela, imaginaos en la ESO. Parece muy divertido burlarse de la generación de la ESO, pero de la EGB también salieron (salimos) unos cuantos burros, así que miremos primero la viga en nuestro ojo antes que la paja en el de nuestros hermanos pequeños. Y si vamos a reenviar algo, que sea original, no una copia de un libro viejo.
¿Qué os parece? ¿He sido demasiado borde? ¡Es que una ya está harta de estas tonterías! Tanto "nuestra generación era la más guay y los que han venido detrás de nosotros eran gilipollas" Nos estamos poniendo más pesados que los romanos, que en su mejor época no paraban de lamentarse de la "decadencia de la moral" y de añorar lo bien que vivían comiendo bellotas. ¿Pues sabéis qué? Yo prefiero el jamón, chupaos esa, filósofos. Además, me he dado cuenta de que en esa misma pregunta, el alumno menciona la Olimpiada de Méjico, que fue en 1968... ¿ya existía la ESO, entonces?
Hablando de otra cosa, lo mejor de forear en Asshai (la mejor página sobre George R. R. Martin en español) no es solo que esté llena de gente encantadora (que lo está), es que mucha de esa gente encantadora tiene muchísimo talento. Ya os enseñé la viñeta de Lady Gibberne (la podéis ver en esta misma página, más abajo), ahora, si spaces me lo permite, os mostraré la obra maestra de La Garrapata de Poniente:
Sí, nenas, babead, babead ¡Es Jon Nieve! Si queréis ver más dibujos de Garrapata y su igualmente talentoso socio Edfou, solo tenéis que seguir este enlace: www.thewinterwinds.com ¡Hala, me voy a dormir! Portaos mal y pasadlo bien.
February 26 Parte de guerraHoy, 26 de febrero de 2006, 1 año y cinco días después, cautivo y desarmado el ejército adiposo, ha alcanzado el régimen sus últimos objetivos.
¡LA DIETA HA TERMINADO!
¡SOY UNA SÍLFIDE!
Para los que no sepan de qué estoy hablando, mirad aquí: http://imprudenciatemeraria.spaces.live.com/blog/cns!F5496FFF12EE843A!1287.entry
Ahora, comienza el mantenimiento. Espero no volver a convertirme en una vaca en mucho tiempo. De momento, he quemado las naves, como quien dice. Toda mi ropa-saco (y cuando digo toda es TODA) ha ido directa a los contenedores de "Roba amiga". Nada de guardármela "por si acaso". Y la más buena la he llevado a arreglar, aunque no acaban de gustarme los resultados...
En fin, gente, estoy como unas castañuelas. Ni siquiera el Ministerio de Justicia y su manía de poner los exámenes los domingos por la mañana (el día 11 a las 9:30
 ) me quitan esta sonrisita tonta de la cara  .El viernes toca cortarme el pelo. Y luego, cambiaré la foto del perfil para que veáis lo monísima que estoy ahora.
No seáis buenos
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La mala noticia es que me parece improbable que la edición «de lujo» puede ponerse a la venta antes de Reyes. 
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