Imprudencia Temeraria: Bichos

Cardi se fue

Wed, 23 Aug 2006 16:24:58 GMT

Pues eso, amigos lectores. Mi ejemplar de Carduelis carduelis, de la familia de los fringílidos, vulgarmente llamado jilguero o "cardenereta" (pronúnciese la primera e muy abierta, casi como una a) se ha largado. Mi señor padre se dejó la puerta de la jaula abierta. Si la metedura de pata hubiera sido mía, hubiera tenido que oír el discursito de que solo me acuerdo del ordenador y que no seré nada en la vida, etc, etc, etc. Pero lo ha hecho él, así que le he dejado lamentarse un poco de que se está haciendo viejo y no se acuerda de las cosas y no he querido hacer sangre. Algún día tendrán que beatificarme .

Le voy a echar de menos. No es que fuera un gran cantante, pero hacía "chiribí" siempre que alguien entraba en la galería, y no intentaba atacar cuando nos acercábamos a la jaula, como hacen otros. Espero que encuentre una novia comprensiva con su poco talento musical y no se lo coma un gato callejero demasiado pronto.

Curiosamente, quien más le añora es "Nana". Aquí la tenéis lamentando la pérdida:

No seáis buenos (como Cardi)

De lo que se entera una

Sun, 18 Jun 2006 13:22:39 GMT

En esta santa Comunidad Autónoma, y más concretamente en esta provincia, existe una raza muy especial de perro. Son unos animalillos de tamaño pequeño, color negro o blanco y negro, patas finas, hocico alargado, orejas puntiagudas y rabones. Se les suele (o solía) ver como copilotos en los vehículos que utilizan los labradores para ir a trabajar sus huertos: sentados en una carreta mientras los tres tradicionales podencos sudaban detrás, dentro de un cesto en el asiento del pasajero de una bicicleta, o en el asiento de detrás de un coche. Su característica principal es un mal genio y una tendencia al ladrido sin provocación que les hace ideales para cuidar de las propiedades del dueño mientras éste trabaja, además de la típica tendencia canina a la depredación, que en el caso de estos animalillos se dirige fundamentalmente hacia los roedores.

Cachorrito del bicho en cuestión

Llamábase por aquí a estos perritos "fusterier" (así, tal como suena), y por desgracia cada vez se ven menos (los labradores de ahora ya no son como los de antes). Pues bien, las asociaciones de aficionados a los perros de la Comunidad Valenciana, han solicitado que se incluya el animalillo en la lista oficial de Razas Españolas. Con el nombre de "ratonero valenciano".

Vamos, que nunca te acostarás sin saber una cosa más. Ahora, el "fusterier" se llama "ratonero valenciano". A mi abuelo le cogería algo si se enterase.

Si queréis más información (o información más técnica sobre el "ratonero valenciano"), mirad esta página:

http://www.voraus.com/v2/modules/wfsection/article.php?articleid=265

Nota sobre el comentario acerca de los podencos: Existía la costumbre entre los labradores que iban a trabajar en carro, de llevar atados en la parte trasera a tres podencos, cuya función se decía que era ayudar al caballo tirando del carro en las cuestas (no puedo decir si es cierto porque nunca lo he visto hacer). Pocas personas más prácticas que un labrador de mi pueblo en los viejos tiempos.

No seáis buenos

¡He adoptado un erizo!

Thu, 08 Dec 2005 14:37:50 GMT

Se llama Mortimer, mirad qué mono es...

Ahora si alguien me explicaa qué he de hacer exactamente para ponerlo aquí a la izquierda y que se mueva, le estaré muuuuy agradecida.

Hay gente que tiene demasiado tiempo libre

Thu, 08 Dec 2005 11:13:02 GMT

Noticia leída ayer, día 7 de diciembre de 2005, en el diario Mediterráneo de Castellón. Os juro por mis Martínez Roca que es verdad, que es verdad que la leí, vamos, y que la he copiado literalmente. De más, no respondo.

Un estudio confirma que los murciélagos con los testículos grandes tienen menos cerebro

Un estudio científico realizado en EEUU entre 334 especies de murciélagos indica que los ejemplares con los testículos más grandes tienen también el cerebro más pequeño. La investigación explica que los machos no pueden generar grandes cantidades de ambas cosas porque ello requeriría mucha energía.

¡Con razón pone esa cara, el pobre!

Yo no tengo nada más que añadir

El manegueta

Wed, 10 Aug 2005 14:17:49 GMT

De todas las especies que pululan por nuestro rico y variopinto planeta, el "manegueta" es seguramente la más peligrosa.

"Manegueta" es una palabra valenciana, completamente intraducible, pero a cuyos ejemplares se reconoce fácilmente. Podríamos tratar de traducirlo como "curioso", "entrometido", "cotilla ", o tal vez "impertinente". Pero (como diría Gandalf) estas palabras son solo un pálido reflejo del auténtico significado.

Os lo explicaré con un ejemplo:

Un curioso te preguntará si tienes novio. Un entrometido querrá saber por qué. Un cotilla te contará que su hija sí que tiene novio. Un impertinente te lo preguntará, querrá saber por qué y además te lo repetirá cada vez que volváis a veros y te restregará por las narices la suerte de su hija.

Un manegueta te organizará una cita con su primo Manolo, que acaba de separarse de esa zorra de su mujer que se los ponía con toda la comunidad de vecinos, pero no es culpa suya, es que las mujeres son muy malas, mejorando lo presente, claro.

¿Os hacéis una idea?

El número de curiosos, cotillas, entrometidos e impertinentes está repartido equitativamente entre los dos sexos, pero por algún extraño motivo, los "maneguetes" suelen ser de sexo masculino, de mediana edad y tirando a feos.

Hay maneguetes por todas partes: por ejemplo, es ese tío de la comunidad de vecinos que siempre está manipulando la puerta de entrada al edificio para que cierre a su gusto y solo consigue que dé portazos. Y es ese que si algún día llega a estar cerca del famoso "botón nuclear" lo apretará solo para ver qué pasa.

Él no es tan peligroso como un "manegueta".

Conozco personalmente a un par de ellos. Uno de mis vecinos, propietario de un pequeño comercio, se dedica a regar los arbolitos de la orilla de la acequia (sacando agua de la misma con un cubo) "porque el ayuntamiento no los riega y se van a morir de sed". Vale, es loable que uno se preocupe tanto por su medio ambiente, pero ¿no sería mejor quejarse al Ayuntamiento, que luego se acostumbran a que les hagan las cosas y no mueven un dedo para solucionar nada?

El otro manegueta que conozco es un amigo de mi padre. Por suerte para este santo país, vive en Francia. Una de las veces que vino de visita, sin decirme nada antes, invitó a una amiga mía y a su pareja a cenar en mi casa. Y luego, intentó escabullirse y dejarme a mí con todo el lío. Le salvó la vida una de las muchas operaciones de mi padre que obligó a suspender la cena.

Por eso, amiguitos, si alguna vez os encontráis con uno de esos peligrosos seres, ¡escapad! ¡No intentéis hablar con él, ni amansar su sed de meteros en líos! ¡Corred todo lo que os permitan vuestras piernas y no miréis atrás!

Quedáis avisados.

Au, no seáis buenos

PD: Un cotilleo, pero no se lo contéis a nadie. Sospecho que mi vecino el Hombre Araña está cultivando maría en su terraza...

Quino Perrovitch

Thu, 02 Jun 2005 09:32:48 GMT

Hoy me siento sentimental, así que os voy a hablar del Quino. Esto podría llamarse "historia de mis perros capítulo 1", si no fuera porque he empezado por el final (¡Anda, como Jorgito Lucas! ).

Quino fue mi último perro. Su nombre completo era Quino Perrovitch Cagonoff (estaba leyendo "Crimen y castigo" y esas cosas marcan). Me lo dieron con mes y medio de edad, y muy malito presuntamente por una intoxicación. En realidad era un empacho. Él, su madre y sus hermanitos se habían puesto hasta arriba con las sobras de una paella de marisco. Las cabezas de gambas se atascaron en los intestinos de los cachorros, provocando la muerte de toda la camada, menos del Quino.

La primera noche en mi casa la pasó bastante bien. Como estaba malito, no lloriqueó ni armó los escándalos habituales que suelen armar los perros. Pero al día siguiente, el dolor de intestinos le provocó unas espectaculares convulsiones, en las que llegó a sacar espuma por la boca y aullar como toda una manada de lobos. Busqué un veterinario en las páginas amarillas, metí al Quino en una cesta y me presenté en la consulta. El veterinario le inyectó antibióticos y recetó... ejem... Evacuol.

El Quino siguió empeorando hasta que la tercera noche me harté y le metí media botellita de Evacuol en un tazón de leche al grito de guerra de: Si te has de morir, hazlo con el estómago lleno. Os podéis imaginar cómo pasamos la noche. Cada diez minutos lloriqueaba, yo me levantaba, le sacaba de su cajita y esperaba fregona en mano a que hiciera lo que quería hacer. Aquella noche, se ganó su apellido. Y al día siguiente, el veterinario alucinaba ante la asombrosa recuperación del bicho. Me dijo que ya podía darle un poco de carne picada. Se tragó dos hamburguesas hervidas.

Quino llegó a ser enorme, para la talla que suelen alcanzar los perros de su raza. Y, aunque tenía muy buen carácter, nunca fue empalagoso ni "pelotillero". Nunca fue elegante. Parafraseando un soneto de Shakespeare: "Mi perro cuando anda pisa el suelo". Para entender la frase, observad cómo camina un setter irlandés. Quino era todo lo contrario. Tampoco sabía nadar. La primera vez que le llevamos al pantano, mi padre tuvo que tirarse a salvarle. ¡Y era finales de marzo! Todo lo que pudimos conseguir de él llegó a ser un escandaloso chapoteo que sacaba espuma del agua.

Cuando mi padre dejó la caza (motivos de salud) regaló el Quino a un compañero de trabajo. Este buen hombre tuvo que vallar la piscina de su chalet, porque el Quino insistía en tirarse (tampoco tuvo nunca sentido común) hubiera o no agua.

Quino ha muerto hace pocos meses. Sorprendentemente dado su historial, de viejo. Deja varios hijos y nietos, y la semana pasada me ofrecieron la propiedad de una de las nietecitas. Mi padre no parece estar mucho por la labor, pero si consigo convencerle, os la enseñaré.

Mientras, disfrutad con la mejor foto de Quino. Está haciendo lo que él consideraba una muestra. El objeto de su atención creo que era una rama de algarrobo.

Hasta mañana, fans.