Imprudencia Temeraria: Historias de terror

¿Cueces o enriqueces?

Mon, 01 May 2006 11:09:16 GMT

Como es uno de mayo, día del trabajo, voy a ser una chica trabajadora y pondré una entradita, hala. Comenzaré, como cada principio de mes, con las predicciones del Zaragozano:

Al principio, en conjunto, días buenos, propios de primavera, aunque algunos nublados, que serán tempestuosos con tronadas y relámpagos, ocasionarán un destemple atmosférico, a los cuales seguirán otros que, restablecido el equilibrio, reinará un temporal bonancible, quedando al fin un tiempo húmedo y anubarrado, de no mal temple, muy provechoso para la vegetación.

Traducido al "cristiano": Si en vuestro pueblo celebran las fiestas patronales este mes, os lloverá el día de la fiesta grande.

Hoy el sol ha salido a las 5:14 y se pondrá a las 19:10 (siempre hora solar, sumadle dos horas para que sea la oficial), y la luna ha salido a las 7:30 y se pondrá a las 23:46, o sea, que hoy no toca verla.

Y paso a relataros una terroríficamente curiosa historia que seguro que habréis leído en la prensa. Copio del Mediterráneo del 23 de abril:

"Unos desconocidos profanaron la madrugada del sábado una tumba en el cementerio municipal de Peralada (Girona) e hicieron un caldo con los huesos de la difunta, fallecida hace unos diez años, en el mismo recinto (...) El vigilante del cementerio fue quien encontró los restos de los huesos, así como la olla y pastillas de Avecrem, el viernes por la mañana y alertó a los Mossos de Esquadra, que han abierto una investigación para tratar de localizar a los autores (...) El acceso al cementerio es fácil, ya que la puerta del recinto municipal siempre tiene la llave puesta. En un principio, los autores intentaron profanar una tumba, pero solo lograron arrancar la lápida y se centraron en una segunda, donde lograron extraer la caja y el esqueleto. En un rincón instalaron un fogón portátil y una olla de pequeñas dimensiones donde pusieron a hervir los huesos de la difunta. Los Mossos de'Esquadra se desplazaron al cementerio para realizar una inspección y recoger los objetos que dejaron los profanadores para buscar pistas que permitan identificar a los autores."

Qué queréis que os diga, a mí lo de la pastilla de Avecrem me parece tan hogareño que es casi conmovedor. Imaginaos a esos profanadores de tumbas sentaditos alrededor de la hoguera, pensando en los pucheros de sus mamás mientras se beben un caldo de huesos humanos. ¡Y encima de hace diez años! ¿No estarían ya un poco rancios? Ya sabemos que desde la entrada del euro todo está más caro... pero chicos, ¿no os podíais permitir un hueso de jamón? ¡Y hablan de los Bolton!

Por cierto, la semana pasada fue mi cumpleañosss... ¿cómo es que en mi perfil sigue la misma edad que hace un año? ¿Tengo que cambiarlo a mano, señores de MSN?

Hasta la próxima, no seáis buenos y tal.

... de 1981

Thu, 23 Feb 2006 16:27:42 GMT

La mañana del 23 de febrero de 1981 (creo que era martes, pero no lo juraría), yo tenía casi trece años y estaba muy preocupada. Me habían vuelto a catear en matemáticas y no me atrevía a decírselo a mi madre. Un par de días antes, una vecina de escalera, que era de un pueblecito del interior, nos había confirmado que nuestra perra estaba preñada (teníamos nuestras dudas porque no se le notaba nada, siempre fue muy delgadita). Y bueno... estaba lo otro, ya os lo podéis imaginar. Solo había dos canales en la tele y los dos hablaban de lo mismo: el debate de investidura. Suárez había dimitido, acosado más por su propio partido que por la oposición, y había sido sustituido por su vicepresidente, que era quien en aquellos momentos se enfrentaba a la oposición en plan Gary Cooper.

Los debates habían concluido, y yo estaba en el repaso luchando no menos valerosamente contra unas crueles ecuaciones, mientras el ujier pasaba lista a los diputados para que emitieran su voto. Y entonces ocurrió lo que debéis haber visto un centenar de veces por la tele si no habéis cambiado de canal ningún día de esta semana.

Claro, que yo no me enteré hasta un par de horas después, cuando volví a casa con dolor de cabeza y odiando a muerte a "la señorita x". Mi madre y nuestra vecina estaban haciendo calceta y oyendo la radio cuando ocurrió. A la chica, algo delicada del corazón, casi le dio un ataque allí mismo. Y mi reacción fue... algo rarita. Pregunté si era una broma.

Pues no, no era una broma. Ni una emisora de radio daba nada más que marchas militares. Y de vez en cuando se interrumpían para dar la proclama del Capitán General de Valencia. Que venía a decir: Señores, estamos en estado de excepción. Al que veamos por la calle le pegamos un tiro. Nada de reuniones con los amigos. Nada de prensa libre. Yo soy el que corta el bacalao y "sus" vais a enterar de lo que es bueno.

Fue una larga noche, chicos. Mi abuela llamó por teléfono a mi tía para que saliera de la oficina y volviera a casa inmediatamente, me echó la bronca varias veces por ser aficionada a hablar de política (creo que ya me veía sumariamente fusilada), y también a mi abuelo por motivos similares. Nos recordó a todos lo que había pasado con su padre cuando a la guerra, se lamentó de no haber hecho acopio de comida, y yo me pregunté si en el parany habría una buena cueva donde escondernos todos. Creo que la única sensata aquella noche fue mi perra.

El paseo de los tanques por Valencia capital sorprendió a una amiga de mi madre saliendo con su hija del dentista. Las dos se metieron en una cabina telefónica hasta que escampara. El toque de queda se cumplió a rajatabla. Excepto por una persona. La madre de una amiga mía dijo que toque de queda o no, la basura se sacaba de casa todas las noches. Ella aún recuerda el silencio de la Avenida La Murá, como si todo el pueblo se hubiera convertido en un cementerio. El índice de delincuencia fue el menor de todos los tiempos (claro, con toque de queda a ver a quién atracas).

TVE se pasó la noche emitiendo películas de Bob Hope y Danny Kaye (creo que aquella noche muchos llegaron a odiar a Virginia Mayo), mientras los españoles (entre ellos mis padres) permanecían con la oreja pegada a las radios (no fuera a oírles alguien). A mí me mandaron a dormir pronto, así que me perdí el famoso mensaje del Rey, y cuando me levanté a la mañana siguiente ya casi se había solucionado todo. Cuenta la leyenda que, más o menos a aquellas horas, un tanque seguía dando vueltas por Valencia, buscando la salida, y tuvo que entrar en una comisaría de la Policía Local a preguntar.

Al colegio, aquella mañana fuimos pocas niñas. La mayoría se quedaron viendo las películas que seguían echando por la tele, y no fueron a clase hasta la tarde. Al día siguiente, ya fue del todo normal. El viernes, por fin, reuní valor para entregar las notas en casa. Me abroncaron, como os podéis imaginar.

Pero todo se olvidó al día siguiente, cuando la perra se puso de parto a las siete de la mañana y toda la familia rodeamos la caja de cartón que le habíamos acondicionado, para disfrutar del acontecimiento. El resultado fue: dos perritas vivas, dos perritos vivos y uno muerto. Tal vez fuera un símbolo, o una especie de presagio.

Por cierto, el vicepresidente fue elegido presidente del gobierno y aguantó hasta octubre de 1982. Fue unánimemente considerado un gafe, no solo por las circunstancias de su elección, sino también por el estrepitoso fracaso de la selección de fútbol en un mundial que organizábamos en casa (aunque yo creo que la culpa fue de Naranjito), y por las terribles inundaciones de otoño del 82, la famosa "pantanada" que se llevó por delante media provincia de Valencia. No digo su nombre por si acaso es verdad que era gafe... Ah, sí, el Mundial lo ganó Italia. Creo que fue la última vez que se les vio un juego bonito.

Y vosotros (los que habíais nacido), ¿dónde estabais? ¿Qué recordáis?

Paranoias muleras

Mon, 12 Dec 2005 10:59:47 GMT

Esta entrada podría titularse también "Hay gente que tiene demasiado tiempo libre 2", pero como no me dedico a traducir títulos de películas, he preferido ponerle el que tiene.

La mula (supongo que ya sabéis de qué programa estoy hablando) se inventó para compartir archivos. Una de sus mejores opciones es la de los "comentarios", para avisar a los demás de si lo que se están bajando está bien o mal. Pero creo que lo que menos esperaban los inventores del asunto es que los comentarios fueran utilizados para compartir paranoias.

Las primeras veces que me conecté, estaba de moda el siguiente comentario: "Hazme amigo y te añado". A lo que contraatacó la campaña: "No a los amigos". Alguien incluso colgó un texto explicando que los de "hazme amigo" eran unos aprovechados que querían conseguir créditos compartiendo lo justito. Y alguien rizó el rizo con el comentario de que los "amigos" trabajan para la SGAE.

Luego empezaron las campañas políticas: "El piiiiip Gobierno (o partido que lo fuera en ese momento) nos quiere quitar el e-mule". Una, que ha visto muchas pelis, se imaginó en ese momento a los GEO derribando de una patada mi puerta: "¡A ver ese disco duro, señorita!" Espero que cuando llegue ese momento, al menos estén buenos, para que el cacheo valga la pena.

Hace poco, se distribuyó el siguiente mensaje: "¡Cómo eliminar el peligroso zambor2!" Me lo descargué y lo leí. Hago un breve resumen: hay una conspiración judeomasónicaesgaera para tenernos fichados a todos. Copypasteo, que no tiene desperdicio:

HACE ALGÚN TIEMPO ALGUNOS COMPAÑEROS NOS ALERTARON A TODOS SOBRE EL MAQUIAVÉLICO PLAN QUE LA SGAE Y OTRAS SOCIEDADES DE DERECHOS DE AUTOR ESTÁ TRAMANDO PARA ACABAR CON LAS DESCARGAS DE INTERNET. ANTE LA IMPOSIBILIDAD DE ILEGALIZAR LOS PROGRAMAS "PEER TO PEER", (P2P), COMO EMULE, EANT, LPHANT, KAZAA, ETC...HA CONTRATADO A UN GRUPO DE HACKERS ALEMÁNES,QUE HAN IDEADO UN PROGRAMA ESPÍA LLAMADO, EN UN PRINCIPIO "EL CHIVATO". (Aquí va una descripción de cómo actúa). PERO LO PEOR ES QUE AHORA PARECE QUE HAN SACADO UNA ESPECIE DE "SPAM" AL QUE DENOMINAN "ZAMBOR 2" Y QUE NOS ESTÁ ABURRIENDO A TODOS ENVIÁNDONOS MENSAJES CONTINUAMENTE. (...)PARECE SER OBRA DE DOS HACKERS ISRAELÍES (del Mossad, seguro). NO SABEMOS CON CERTEZA SI TAMBIÉN LO HAN CREADO POR "ENCARGO" DE LA SGAE Y OTRAS SOCIEDADES DE DERECHOS DE AUTOR, MULTINACIONALES DEL CINE Y LA MÚSICA ETC... LO QUE SÍ SE SABE ES QUE OPERA EN ESPAÑA Y TAMBIÉN EN ITALIA Y EN ALEMANIA, POR LO MENOS. EL MOD FUNCIONA A TRAVÉS DE TRES SERVIDORES A LA VEZ Y NO DE UNO COMO EL EMULE ORIGINAL Y CON ÉL NOS HAN PILLADO ATODOS NUESTRAS IPs Y ¡NOS TIENEN A TODOS "FICHAOS"! NO SABEMOS CON QUE FIN, PERO SEGURO QUE PARA NADA BUENO. POCO SE SABE DE ESE TAL "ZAMBOR 2" , PERO CABE LA POSIBILIDAD DE QUE, COMO OTROS SPAM, CONTENGA ALGÚN BOT TROYANO, (ROBOT QUE TOMA AL PC RECEPTOR COMO ANFITRIÓN PARA SEGUIR REENVIANDO EL SPAM A TODOS SUS CONTACTOS). ES POSIBLE TAMBIÉN QUE ESE BOT SEA AÚN MÁS PELIGROSO Y ACTÚE COMO UN VIRUS BAJANDO O ANULANDO LAS DESCARGAS, PORQUE MUCHOS COMPAÑEROS YA SE HAN QUEJADO DE QUE DESDE QUE LES HA APARECIDO EL DICHOSO ZAMBOR APENAS TIENEN VELOCIDAD DE DESCARGA.(POR SI ACASO NO ABRÁIS LOS MENSAJES, NO SEA QUE TENGAN ENLACES QUE ABRAN UN ARCHIVO Y CONTENGAN EL TROYANO).

Bueno, a mí me envió varios mensajes el pelmazo ese, hasta que me cansé y lo restringí a "solo mensajes de amigos" (que, como no tengo a nadie en la lista, pues en realidad es "no mensajes"). Mi velocidad de descarga sigue igual y aún no han venido los geos a buscarme, así que clasifico el mensajito en la categoría de paranoias muleras.

Pero la cosa no acaba ahí. Después de pasarse un mes dando la lata con el famoso boicot, con mensajes tanto a favor como en contra y otros de gente desesperada diciendo que dejen la política de una vez, que los comentarios de la mula no están para eso, aparece el siguiente comentario: "Descarga cómo conseguir puntos.txt".

La curiosidad, que mató al gato y lo arrojó al Ankh con pesas en las patas, me incitó a bajarme, no solo ese texto, sino "La verdad sobre como conseguir puntos" y "Como conseguir puntos no funciona" (qué se le va a hacer, me molan las trilogías).

Bien, para saber que cómo conseguir puntos es un timo, solo hay que leer el archivo. Dice simplemente que dejes ese archivo en tu carpeta de compartidos y por cada imbécil que se lo baje conseguirás créditos de la mula ("puntos", según ellos). Así que me reí un ratito de mí misma y luego lo borré. Pero, según "La verdad sobre cómo conseguir puntos", la cosa es mucho más grave: se trata de una conspiración del gobierno federal es una manera de que el fbi nos rastree y de cuenta a las autoridades de tu pais de las personas que descargan archivos ilegales... mientras tu estás leyendo esto quizá tu dirección IP ya haya sido rastreada.

Vaya, hombre, como si no hubiera bastante con la SGAE y el Mossad, ahora los amiguitos del agente Mulder también están implicados. Fijaos en el uso de la palabra "ilegales". Bueno, si están buscando pervertidos abusa-niños, por mí perfecto, que los busquen. A mí no me van a encontrar haciendo eso. ¡Ni siquiera tengo fotos de Anne Geddes!

Y en cuanto al de "Como conseguir puntos no funciona", sería una buena información si no dijera cosas como esta: a lo sumo del que se baje tu archivito de 1 kb consigues obtener 4kb (Kilobites NO Megabytes) de créditos, y eso si lo baja de TU emule entre los cientos (miles?) de tarados que también lo estan compartiendo. (...) Lo único que ha conseguido el ingenioso imbécil que lo ha inventado, es crear el primer virus-spammer-hoax para la red eMule que los propios usuarios se ocupan de difundir, y todo ello basado en el afán de conseguir "puntos" de cada supremo egoísta de esta red. (...) Podrías usar un sombrero barato ya que tu cerebro debe ser muy pequeño. :) A propo, los kb que gastas subiendo tu comentario de "bajar el como conseguir puntos" al eMule de todos los usuarios a los que te conectas, y bajarlo de todos los otros tontos como tu, a la larga será una buena cantidad de Megas con lo que podrías estar disfrutando una buena música en mp3 (por lo menos) en vez de llenar de spam un lugar tan práctico (y con otro fin) con comentarios tan idiotas.

Que no digo yo que el chico no tenga razón, pero esas no son formas.

¿Y cuál es el objetivo de esta entrada, si es que os lo estáis preguntando? Simplemente, una llamada a la tranquilidad, hacerme unas risas a costa de las paranoias ajenas y hacer una especie de estadística de las chorradas que a veces se le ocurren a la gente.

¡Siempre recordaréis este día como aquel en que casi atrapáis a la Condesa!

Ta otra entrada, no seáis buenos.

Mis problemas con las calabazas

Wed, 19 Oct 2005 10:00:12 GMT

Ya os dije, chicos, que no iba a hablar de mi vida sexymental, así que tomaos la palabra "calabaza" en su sentido literal, o sea, planta cucurbitácea comestible. Y aprovechando que se acerca Halloween (tranquilos, ya tendréis artículo sobre dicha fiesta el día que corresponde) voy a hablar de ellas y de los quebraderos de cabeza que me proporcionan.

Un plato típico de por aquí... bueno, al menos de mi familia, es la olla de calabaza. Consiste en cocer juntos hasta que estén tiernos y sabrosos los siguientes ingredientes: patatas, judías verdes, cebolla, alubias ("fesols"), garbanzos, y, como no, calabaza. Delicioso, si la calabaza tiene el punto convenientemente dulce.

Hace dos años encontré esa calabaza. Dulce, deliciosa, en su punto... y guardé las semillas para cultivarla. Mi padre las llevó al patio de su cuñado (un pequeño terreno donde hay dos filas de naranjos, dos plataneros y una parra) y las plantó. Y esperamos.

Se habla mucho de la capacidad "invasiva" de la hiedra, pero eso es porque no se conoce lo suficiente la calabaza. A los pocos días de brotar, la calabaza ya había trepado por la parra, los naranjos más cercanos, y atravesaba el caminito que hay entre las dos filas con intención de colonizar el resto de naranjos. Yo solía llamarlo "la invasión de la calabaza mutante" (creo que debo leer menos fantasía ).

Y aparecieron ellas. Las calabacitas, pequeñas al principio, fueron atacadas por fieros caracoles, los cuales, como justo castigo, acabaron en mi paella. Y luego, las calabazas crecieron, crecieron... hasta que llegó el momento de recogerlas.

Cocí la primera en el horno. No solo estaba asquerosa de sabor, sino que su textura era blanduzca, impropia de cualquier cabalaza decente. Alguien le dijo a mi padre que debíamos esperar un año para comerlas, y así estarían buenas. Lo hicimos, y ni por esas.

Mi padre, incapaz de pensar que hubiera algo malo en sus adoradas calabazas, me convenció para que llevara una de ellas al horno de una panadería a fin de que las cocieran como es debido.

Diálogo con la panadera:

YO: ¿Podéis cocerme esta calabaza?

PANADERA: Claro, vuelve a la hora de cerrar y ya estará hecha.

Pasan tres horas.

YO: ¿Ya está?

PANADERA: No hay forma de cocerla, ¿que es de este año?

YO: No, del año pasado.

PANADERA: Pues no me lo explico. ¿Tienes mucha prisa? Porque es que esta tarde tenemos cerrado.

YO: No, da igual, ya pasaré mañana.

Al día siguiente:

PANADERA: ¿Sabes a qué hora terminó de cocerse? ¡A las cuatro y media!

(O sea, cuatro horas y media después de que yo la dejara allí).

Y cuando la comimos, estaba más mala aún que las que había cocido yo en mi horno.

Así que corrió el mismo destino que sus amiguitas: la mezclé con azúcar y "rebocina" y la convertí en buñuelos. Al menos, el azúcar estaba bueno. Y luego convertí las que quedaban en bizcocho.

Mi padre ha renunciado a cultivar calabazas. Para lo que nos sirvieron, nos habría ido mejor cultivar calabazas vineras, como éstas:

Lo sé, lo sé, no estoy bien de la cabeza....

No seáis buenos.

Así nace una leyenda urbana

Wed, 05 Oct 2005 13:25:35 GMT

Hace unos años, tuve el honor de asistir al nacimiento de una leyenda urbana. Lo más divertido del asunto es que la persona "culpable", dado su despiste innato para lo que en realidad no le interesa, ni siquiera sabe lo que es una leyenda urbana.

Primero os voy a contar la historia tal como me la contó a mí mi tía S:

Mi tía tiene una amiga que vive en Barna, y esta amiga tiene un nieto (bueno, creo que ahora ya tendrá más de uno). El caso es que el nieto en cuestión (era aún un bebé cuando ocurrieron los hechos) se puso muy enfermo, con unos síntomas al parecer nunca vistos antes. Tras muchas pruebas, análisis, contraanálisis y demás, los médicos decidieron que había que operar al bebé. Le abrieron, le sacaron el bazo, y al abrir el bazo... estaba lleno de mosquitos. Cosieron a la criatura y tras pasar unos cuantos días en el hospital, regresó a su casa felizmente curado.

Y esto es lo que ocurrió de verdad:

Tras muchas pruebas y análisis, los médicos descubrieron que el niño tenía leishmaniosis visceral.

Según la web "Caza en Cataluña" (es la primera que me ha salido en el google): "En la cuenca mediterránea esta enfermedad está producida por Leishmania infantum, un protozoo capaz de parasitar un tipo de células del organismo los macrófagos, células que en principio tienen la función de destruir a éstos y otros microorganismos . Las leishmanias en el interior de los macrófagos adoptan una forma ovoide, sin flagelo externo, de 2-5 micras de diámetro, que recibe el nombre de amastigote Los amastigotes se dividen por fisión binaria hasta producir la rotura del macrófago, lo que les permite invadir nuevas células. En la naturaleza, la enfermedad se transmite mediante las picaduras de unos pequeños insectos, los flebotomos (Flebotomo, insecto que trasmite las leishmaniosis y que en realidad es una mosca, no un mosquito). Tras la picadura de un vertebrado infectado por leishmanias, el flebotomo ha podido ingerir sangre con macrófagos cargados de amastigotes, que son liberados dentro del aparato digestivo y se transforman en promastigotes (formas más alargadas y con un flagelo externo) que se dividen por fisión binaria a gran velocidad y alcanzan zonas superiores del aparato digestivo del insecto. A partir de este momento, si el flebotomo pica a un hospedador vertebrado susceptible tiene capacidad de inocular los promastigotes. Los flebotomos se caracterizan por su pequeño tamaño (las formas adultas apenas alcanzan los 3 mm de longitud), por presentar un color ocre-amarillento y por poseer todo su cuerpo cubierto por un manto piloso, incluidas las alas. Sólo las hembras actúan como agentes transmisores, ya que necesitan ingerir sangre para el desarrollo de los huevos".

La leishmaniosis es una enfermedad principalmente canina (de ahí que la haya encontrado en una web dedicada a la caza), pero también se contagia a las personas. Sigo "copypasteando": "Hasta hace unas décadas la principal población de riesgo de leishmaniosis visceral eran los niños menores de 5 años (Kala-azar infantil), población que en la actualidad está siendo sustituida por personas inmunodeprimidas por distintas causas (transplantes, corticoterapia prolongada, infección por virus de inmunodeficiencia humana, etc). No obstante, los casos de leishmaniosis visceral humana son infrecuentes y es considera como una enfermedad de muy baja incidencia. La leishmaniosis visceral humana cursa como una enfermedad febril crónica con afectación sistémica, siendo la anemia, la leucopenia, la hepatomegalia y la esplenomegalia, los signos clínicos más característicos. Debido a su baja incidencia, lo que determina que en ocasiones no se sospeche de ella, y a las frecuentes infecciones oportunistas que la acompañan, muchas veces, la leishmaniosis visceral es mal o tardíamente diagnosticada. Sólo en estos casos el pronóstico puede ser más incierto y la evolución grave, ya que el resto de los casos suele presentar una respuesta favorable a la terapia".

Lo cual significa que mi tía había oído campanas, no sabía donde, y lo que no supo lo suplió con imaginación (que en mi familia es muy abundante, para muestra yo). Relacionó el contagio por medio de la picadura de mosquito y el que el bazo del niño se hubiera visto afectado por la enfermedad con un bazo lleno de mosquitos. Lo que significa que las otras personas a las que les contó su versión de la historia, si no hablaron con la abuela de la criatura deben tener una extraña opinión sobre la capacidad de supervivencia de las larvas de mosquito barcelonesas.

Y así es como nace una leyenda urbana.

Y hablando de leyendas urbanas, aquí tenéis otra muestra (cortesía del malvado Bolton). Dedicada a todos los Lannister del mundo:

Ya veréis en "Festín", ya, malas personas....

No seáis buenos .

PD: Para los siete fans de Wirda, la historia continúa. Pinchad en el enlace a la izquierda, donde pone "Blogs entretenidos" si queréis leer el capítulo 15.

Luz de gas (mi móvil ataca de nuevo)

Tue, 30 Aug 2005 15:19:46 GMT

Mis fans recordarán la entrada "Mi móvil y yo", en la que introducía al terrible personaje conocido como "Error de tarjeta". Pues la historia continúa.

Después de "Error de tarjeta", apareció en la vida de mi móvil un nuevo personaje al que llamaré "Rayas horizontales". Sin ningún motivo, en la pantalla aparecían dos rayas negras, horizontales, como de 30 mm. de ancho. Siguiendo el consejo de Extraño, saqué la tarjeta, soplé y volví a ponerla. Vale, las rayas desaparecieron, pero debí jorobar algo en la batería porque ahora hay que hacer maravillas para que el cargador funcione. Pero eso no es lo peor.

Un día, las dos rayas desaparecieron. Y el monigotito, y el reloj, y cualquier cosa que se pudiera leer en la pantalla. El teléfono seguía funcionando, de hecho "Identidad oculta", que resultó ser Movistar intentando que me cambiase de compañía, atacó aprovechando que en una pantalla en blanco no puedo leer quién me llama (a estas alturas, ya sé que "Identidad oculta" suele ser alguien intentando venderte algo).

Naturalmente, fui a la tienda Vodafone a ver si la cosa tenía remedio. "¿Cuánto me va a costar la reparación, más o menos?" Porque si me va a salir más barato un teléfono nuevo, a la porra el reciclaje, no sé si me entendéis. "Pues no sé, tráenos la factura de compra y te lo diremos" "Vale, esta tarde la traigo, adiós".

Abro un paréntesis para hacerme dos preguntas trascendentales:

¿PARA QUÉ DEMONIOS QUIERE ESTA GENTE LA FACTURA DE COMPRA?

¿DÓNDE DEMONIOS GUARDÉ LA FACTURA DE LAS NARICES?

Cierro paréntesis.

Así que he estado toda la semana reflexionando sobre las dos preguntas anteriores, sin llegar a ninguna conclusión válida, y anoche se me ocurrió volver a poner en marcha el trasto, a ver qué había.

No os lo vais a creer.

¡Funciona!

Sí, queridos fans, desde ayer por la noche, mi móvil vuelve a tener su dibujito en la pantalla, su agendita y todas esas cosas que han hecho que le tome tanto cariño.

Lo cual me plantea preguntas inquietantes:

¿Me ha metido un virus "Identidad oculta"?

¿Ha desarrollado el maldito trasto una personalidad que le impulsa a tomarse vacaciones cuando le da la gana?

¿Tiene razón mi padre? ¿Es culpa mía porque me ha caído varias veces y lo que me hace es una venganza del aparatejo por mis malos tratos?

¿La Asociación de Defensa de los Teléfonos Móviles debería dictar una Orden de alejamiento contra mí?

¿Dónde están los caballeros andantes cuando una los necesita?

¿Hay vida inteligente en otros planetas? ¿Y en este?

Espero respuesta.

Hasta mi próxima entrada. No seáis buenos

¡SOCORROOOO! ¡He congelado mi queso!

Wed, 17 Aug 2005 16:43:38 GMT

Hay cosas en este planeta que solo me pueden ocurrir a mí. Tal vez por mi maldad esta mañana hablando de mis frikivecinos, acaba de sucederme algo horripilante.

Ayer compré varias especies de pescado congelado y una deliciosa cuña de queso de cabra. Como me ha entrado un poco de hambre, he pensado: "¿que no me haré un croissantito de queso?" Y, dicho y hecho, he ido a la cocina, he sacado un croissantito y he abierto la nevera para buscar el queso.

No estaba.

Como en esta casa hay a veces desapariciones inexplicables (mejor lo cuento otro día), he buscado por toda la cocina. El "mardito" queso de cabra no estaba en ningún sitio.

Ya estaba maldiciendo al "alemán cabrón" cuando se ha hecho la luz en mi atribulada cabeza.

¡El congelador!

Al parecer, al vaciar la bolsa de pescado congelado en el congelador, no me di cuenta de que con él caía el queso.

Resultado: queso congelado.

Lo he dejado en el banco de la cocina para que se descongele, pero ahora me asaltan terribles dudas:

¿Seguirá siendo tras la descongelación tan delicioso como suele?

¿Puedo intoxicarme por comer queso descongelado?

¿Se quedará roñoso como en la canción de los dire straits?

¿Por qué siempre me pasan a mí esta clase de cosas? ¿Es una maldición?

¿Por qué Coyote nunca coge a Correcaminos? ¿Tiene algo que ver con el sentido de la vida y la filosofía zen?

¡Mi vida está llena de preguntas! Para relajaros, mirad qué estanque zen tan mono (en realidad, es un bebedero para pájaros):

No seáis buenos ¡Y recordad siempre dónde está el queso!

El misterioso caso de la ex-amiga encantadora

Tue, 05 Jul 2005 14:53:18 GMT

He pasado un fin de semana horrible. Imaginaos: tres días sin ducharme y dos noches durmiendo en un sillón de hospital. Resulta que mi padre sufrió un accidente en el ojo izquierdo (que lleva ya tres transplantes de córnea y una operación de cataratas) el sábado por la mañana y tuvimos que ir a urgencias. Dijo una vez alguien (creo que era Maruja Torres) que una va a Urgencias emocionada a ver si aparece alguien como George Clooney, y lo más que aparece es un doble en feo de Emilio Aragón. Nosotros no tuvimos tanta suerte. Sorprendentemente, en el hospital que se supone que centraliza toda la especialidad de oftalmología de la provincia, no hay guardia de esa especialidad, ni siquiera localizada, así que nos fuimos al otro (a todo esto, el humor vítreo (¿a que no sabíais que el líquido de relleno del ojo se llama así?) chorreaba por la mejilla de mi padre de una forma muy "gore"). Allí llamaron por teléfono a la especialista, que ordenó un preoperatorio para comenzar a operar en cuanto llegara. Tras unas horitas de retraso provocadas por el inexplicable olvido del personal (supongo que les debieron llegar unos cuantos accidentes de tráfico y se olvidaron de un ojo descosido), mi padre entró en quirófano y el ojo fue remendado.

Así que llegó la noche. Y con la noche las enfermeras del turno de noche. Y cual no sería mi susto al ver que una de ellas era una ex-amiga con la que no había terminado precisamente bien (en realidad, la última vez que nos vimos nos llamamos de todo menos bonitas). Bien, en aquella época (me refiero a cuando terminamos), ella era una maníaco depresiva obsesionada con su aspecto y con que tenía que casarse y tener hijos o su vida no tendría sentido, y yo, debo reconocerlo, era bastante más gilipollas e intolerante que ahora. El caso era que, aunque suponía que ella me reconocería (todo el mundo me reconoce, hasta la monja que me daba clases en primero de EGB y a la que no había vuelto a ver en treinta años), esperaba que no diera muestras de ello. Pero no, la chica se mostró encantadora, haciendo bromas, contándome que había dejado la medicina por la enfermería (afortunadamente para ambas profesiones, debo decir, porque por lo que vi, es mucho mejor enfermera de lo que habría sido médico) y que estaba casada y con tres críos, y preguntándome qué había sido de mi vida. Incluso se despidió de mí al terminar su turno y dijo que se alegraba de verme.

Y aquí estoy, pensando. ¿Qué fue aquello? ¿Una forma sutil de decirme que ha triunfado en la vida y yo no? (porque desde el punto de vista de los objetivos alcanzados, no hay duda de que ha triunfado) ¿Una forma algo menos sutil de restregarme por las narices que ella es mejor persona que yo porque no me guarda rencor? ¿O simplemente al crecer se ha vuelto simpática y yo sigo siendo una paranoica? Enigmas sin resolver.

Y otro enigma sin resolver: ¿Por qué demonios no pueden poner en los hospitales un sillón medianamente cómodo para que el acompañante del enfermo no termine con la espalda hecha migas?

Para consolaros, mirad la foto. También el Mediterráneo tiene días malos.

Au. No seáis buenos.

PD: He colgado en mi otro blog el capítulo segundo de mi novela. Si queréis leerlo, pinchad en el enlace: http://wirda.blogspot.com/

¡NO LOS ABANDONES!

Thu, 16 Jun 2005 13:40:59 GMT

Cada año, miles de carritos de la compra son vilmente raptados de su hábitat natural y obligados a servir a amos desaprensivos que les utilizan como bestias de carga o vehículos con los que divertirse bárbaramente por las calles atropellando indefensas ancianitas.

Muchos de estos carritos sufren un cruel destino. Son abandonados en descampados, perdidos al lado de contendores de basura, o, como en el caso de estos amiguitos, arrojados al fondo de la Acequia Mayor para servir de criadero para algas y paramecios.

Por eso, amiguitos y gente de buen corazón, no maltratéis ni abandonéis a los carritos de la compra. Es cruel y debería estar castigado por la ley.

Au. No seáis buenos (excepto con los carritos de la compra).

Tribulaciones de una opositora (primera parte)

Tue, 07 Jun 2005 10:21:42 GMT

Ayer me mandó un SMS mi amiga AC, la que prepara las oposiciones a Hacienda. Estaba cabreada porque le han añadido un tema, el famoso "tema único" sobre la igualdad entre hombres y mujeres en las leyes españolas y comunitarias. Yo le contesté que los de Justicia llevamos siglos soportando el dichoso temita, y que si quiere el mío le hago una copia. No ha contestado, creo que aún se está recuperando de la impresión.

¿Que en qué consiste el "tema único"? Veréis. Yo creo que forma parte de una conspiración machista para que las mujeres dejemos de preparar oposiciones y dejemos la administración para los hombres; y para que los hombres piensen que eso de la igualdad es un asco y habría que prohibirlo. ¿De verdad alguien cree que ayuda a la causa de la igualdad el obligar a los opositores a aprendernos de memoria una lista de directivas de la Comunidad Europea que ocupa dos folios (por las dos caras), dos artículos del Código Penal tan farragosamente redactados como todo el Código Penal (¡Por el Gran Om, Belloch, ¿qué estabas fumando?!), otros dos del Código Civil, el artículo 14 de la Constitución varios artículos del Estatuto de los Trabajadores? Dejo abierto el debate.

Pero no es de estas oposiciones a justicia largamente esperadas (señor ministro, ¿a qué esperas para sacarlas de una vez? ¿a que yo alcance la edad de jubilación?) de las que quiero hablaros, sino de las que ha convocado el ayuntamiento de Vila-real.

Vaya por delante que no espero aprobarlas, solo son tres plazas y seguro que ya están dadas a los interinos. Pero si hago un buen examen tal vez entre en bolsa de trabajo, me llamen la próxima vez que necesiten una interina y entonces en la próxima convocatoria seré yo la enchufada (de ilusión también se vive, ¿no?).

Bien, con estas intenciones fui al ayuntamiento, recogí la instancia, la rellené y, siguiendo las instrucciones de la propia instancia, me dirigí a Tesorería para pagar las tasas de examen antes de entregarla. Pregunté en el ayuntamiento en qué piso estaba Tesorería (ya que en el panel informativo no salía). Me dijeron que en "el barranquet" (nombre popular de la Calle Jose Ramón Batalla). Fui a la Tesorería, y allí me dijeron que debía haber un error, que fuera a la Caja Rural a pagar las tasas porque "nosotros ni tenemos caja"

Alucinante, ¿verdad? Y más teniendo en cuenta que la Oficina Principal de la Caja Rural está prácticamente al lado del ayuntamiento. Una de mis compañeras, que utiliza una instancia "casera" para presentarse a todas las oposiciones, se llevó la sorpresita de que "no, esta no sirve, tienes que usar la nuestra, que para algo nos hemos molestado en hacerla" (en fotocopiarla, más bien, porque canta ópera que son fotocopias).

En fin, que después de pagar mis seis euros y un céntimo (ojo, ¿eh? Y un céntimo), y entregar mi instancia y la fotocopia del DNI (en color, chupaos esa), ya estoy oficialmente en la lista de candidatos a opositar a auxiliar administrativo del Ayuntamiento de Vila-real. Veremos si el resto del procedimiento es tan serio como el principio.

Os adjunto el mapa de mi recorrido, para que veais si hace falta ser... (censurado).

Felices pesadillas.

Terror en la cocina Primera parte

Fri, 03 Jun 2005 21:01:38 GMT

Advertencias previas:

Primera: Estas historias son rigurosamente verídicas, por increíbles que parezcan.

Segunda: Almas sensibles, abstenerse de mirar esta entrada.

Una vez cumplida con mi obligación legal, voy al grano.

Se dice que hay verdades, mentiras y estadísticas. Dicen las estadísticas que el lugar más peligroso de la casa es la cocina. Esta vez no se equivocan. Y también es el más terrorífico.

¿Os habéis parado a pensar, oh tragones que disfrutáis alegremente de una paella o un conejo al ajillo, en los peligros que ha corrido la sacrificada persona que lo ha cocinado? ¿Sabéis acaso que la carne de conejo, cual fantasma vengativo, salpica de aceite hirviendo a quien no tiene la precaución de echarla de lejos en la paella o la sartén a una prudencial distancia (no menos de un kilómetro)? Sí, amiguitos, esas cosas ocurren, y a veces van más lejos. Mi tía M. anduvo varias semanas con una fea quemadura en medio de la frente porque una cabeza de conejo salió disparada de la olla a presión cuando la estaba sofríendo y la golpeó justo entre los ojos.

Pero sin duda, no hay historia más terrorífica que la de.... ¡LAS ANGUILAS ZOMBIES! (música de Twiligth zone, please).

Sí, amiguitos, las anguilas zombies, y esta es una historia que puedo contar con conocimiento de causa porque me ocurrió a mí (nino-nino-nino-nino)

Siempre había querido preparar unas anguilas "al all i pebre", por eso en cuanto vi aquellos bichos en la pescadería no pude resistir la tentación. El primer motivo de terror fue el precio, pero ya se sabe que el pescado es caro (Sorolla dixit). De modo que solté la pasta y me llevé las anguilas a casa. Troceadas y sin cabeza.

Una vez en casa busqué en un libro de cocina la receta del all i pebre. Como no la encontré por ninguna parte, opté por prepararlas "al limón".

Las preparación consiste básicamente en macerar las anguilas durante una hora en zumo de limón, rebozarlas en harina y freírlas. Parece facil, ¿verdad? ¡Craso error! En cuanto eché los pedazos de anguila (sin cabeza, recordad) dentro del zumo de limón, comenzaron a... ¿podré decirlo sin temblar? ¡Sí, puedo! comenzaron a... moverse.

Siguieron moviéndose mientras las rebozaba en harina, y saltaron y se retorcieron cuando las eché al aceite hirviendo. Una de ellas saltó de la sartén a la encimera y tuve que perseguirla entre los fogones. Incluso me pareció ver que un pedazo se movía cuando le clavé el tenedor para comérmelo.

En aquel momento, me dije que nunca volvería a comer anguilas. La gula del norte se inventó para estos casos, seguro.

¡Felices pesadillas!

Continuará.... (fundido en negro y risa siniestra)