Rompiendo mis propias reglas

Fri, 25 Jan 2008 11:10:08 GMT

TRADUCIENDO CUATRO VERSOS DE OVIDIO

Pues este nombre perdí,

Dido viuda de Siqueo,

en mi muerte esto deseo

que se escriba sobre mí:

"El peor de los troyanos

dio la causa y el espada;

Dido, a tal punto llegada,

no puso más de las manos"

LA MISMA HISTORIA CON MÚSICA Y OTRA LETRA

ENCUESTA A TODOS MIS LECTORES (LOS SIETE )

¿Qué ópera preferís que sea destroz... digo resumida, la próxima semana?

a) Aída.

b) La Traviatta.

c) Lucia de Lammermoor.

d) Dido y Eneas.

Lo sé, lo sé, es una forma vil, tramposa y rastrera de conseguir comentarios, digna de una Frey. Pero, ¿alguna vez he afirmado ser una Stark? .

Hala, contestad si queréis.

No seáis buenos (yo trataré de no serlo).

Óperas resumidas I: Turandot

Wed, 17 Oct 2007 13:05:43 GMT

ACTO PRIMERO

Pekín, China. Plaza de Tian-An-Men. Sale el Pregonero.

PREGONERO: ¡Pekineses! Como manda la ley, la Princesa Turandot solo se casará con el príncipe que acierte las tres adivinanzas que ella propondrá, y al que no acierte, le cortaremos la cabeza. El Príncipe de Persia no ha acertado ni una, así que cuando salga la luna... ¡ñaca!

CORO: ¿Otra vez? ¡Qué pesadita, la chica! ¿Cuándo se decidirá a salir del armario?

PREGONERO: ¡Pero seréis sediciosos! ¡Guardias, a por ellos!

Aparece un pelotón de guardias y empieza a repartir latigazos.

CORO ¡Ay, ay!

LIU: ¡Cabrones! ¡Por vuestra culpa se me ha caído el vejestorio!

Un chico se acerca a Liu para ayudarla a levantar al anciano.

CHICO (A partir de ahora, le llamaremos Calaf): ¡PAPIIIII!

(PÚBLICO: ¡Anda ya! ¡Con el montón de gente que hay ahí y ha tenido que encontrarse precisamente con su padre.

LIBRETISTA: Seguro que vosotros lo habríais hecho mejor...

PÚBLICO: *grillitos* )

VIEJO (A partir de ahora, Timur): ¡HIJOOO! ¡Creía que la habías palmado en la batalla!

CALAF: Errr... No, salí por patas. ¿Cómo sobreviviste tú?

TIMUR: Me hice el muerto hasta que Liu vino a rescatarme.

LIU: Yo soy Liu, y estoy enamorada de ti desde que era pequeñita porque una vez me sonreíste, pero nunca te lo diré porque soy solo una miserable e insignificante esclava (aunque domino todas las técnicas del Kama Sutra, ¿sabes mi amo?).

CALAF: Errr... Encantado de conocerte.

Hay un par de coros, pasa el Príncipe de Persia camino a su decapitación, todos le tienen lástima y piden piedad a Turandot, menos Calaf, que se solidariza con el futuro decapitado.

CALAF: ¡Trapalona! ¡Lagartona! ¡Furia, catapulta, aborto... (Creo que debo dejar de leer teatro español).

Turandot aparece en el balcón del palacio y hace gesto de "que le corten la cabeza". Calaf empieza a babear.

CALAF: ¡Pero si está como un queso! ¡La amo, la adoro, le compraré un loro!

(PÚBLICO: ¡Y luego dicen que "la donna é mobile"!)

TIMUR: Larguémonos de aquí antes de que ocurra alguna desgracia.

CALAF: ¡No quiero irme! ¡Voy a casarme con ella, tendremos tres hijos, un chow-chow y un adosado con hipoteca a interés fijo a quinientos años!

LIU: ¡Por favooooor!

Calaf va hacia un gong que ha de tocar todo el que pretenda casarse con Turandot para avisar. Ping, Pang y Pong se interponen:

PING, PANG Y PONG: Yo de ti no lo haría, forastero.

CALAF: ¡Quiero a Turandot!

PRÍNCIPE DE PERSIA (fuera del escenario): (¡Sí, mi gran momento en la ópera ha llegado! ¡Si lo hago bien, acabaré convertido en un tenor famoso! ¡Tiembla, Pavarotti!) Turan... aaargh!

PING, PANG Y PONG: Bueno, si quieres terminar como el persita...

TIMUR Y LIU (cogiéndose de las piernas de Calaf): ¡Nooo!

CALAF: Liu, si me matan, cuida de mi padre, ¿vale?

LIU: ¡No lo hagas, te quiero! ¡Yo te daré más hijos! ¡Y no tendrás que casarte conmigo! ¡Y mi arroz tres delicias es el mejor de Asia! ¿Y he mencionado ya que me sé el Kama Sutra de memoria?

CALAF: ¡Suéltame, pesada!

Versión extendida

Calaf toca el gong.

PING, PANG Y PONG: ¡Mierda!

SEGUNDO ACTO

ESCENA PRIMERA

PING, PANG Y PONG recuerdan los buenos viejos tiempos cuando las princesas no eran lesbianas y se casaban con los príncipes en lugar de decapitarles y provocar conflictos diplomáticos.

(TURANDOT: ¡Yo no soy lesbiana!

PÚBLICO: Sí, vale, lo que tu digas.)

PING: ¡Vaya, ya es la hora!

PONG: ¡Mierda! ¡Casi había terminado el sudoku!

PANG: Vamos a disfrutar del enésimo suplicio...

ESCENA SEGUNDA

EMPERADOR: Así que quieres casarte con mi hija, ¿eh, chaval?

CALAF: ¡SÍIII!

EMPERADOR: ¿Y no quieres pensártelo?

CALAF: ¡NOOOO!

EMPERADOR: Bueno, vale, de acuerdo. ¡Pregonero!

PREGONERO: Princesa... blablabla... príncipe... blablabla... adivinanzas... blablabla... Decapitación. ¿Has entendido los términos del contrato?

CORO: ¡Que salga la princesa!

Turandot sale con un modelito ideal de la muerte.

TURANDOT: Hace unos cuantos siglos un hombre violó y asesinó a una de mis antepasadas, por eso odio a los hombres y no quiero casarme sino matarles a todos. ¡Y no soy lesbiana!

Esta señora lo explica mejor.

CORO: Sí, claro, como quieras! ¡Las adivinanzas!

Turandot plantea sus tres adivinanzas y Calaf las acierta sin mucho esfuerzo.

CORO: ¡Iremos de boda!

TURANDOT: ¡De eso nada! ¡No quiero casarme!

CORO: ¡Sal del armario de una vez!

TURANDOT: ¿A que saco los tanques y os enteráis de lo que es una matanza?

CORO: *grillitos*

EMPERADOR: Hiciste un juramento.

TURANDOT: ¡A la mierda!

EMPERADOR: Nena, te tienes que casar, que ya te estás haciendo mayor y cada vez vienen menos príncipes, y además, se está corriendo el rumor de que los decapitamos y algunos países se toman a mal esas cosas, ¿sabes?

CALAF: Como parece que no tienes ganas de casarte, voy a darte una oportunidad. Si aciertas mi nombre antes de mañana, no hay boda, ¿vale?

TURANDOT: ¡Vale!

TERCER ACTO

PREGONERO: Por orden de la princesa, esta noche nadie dormirá en Pekín.

BASUREROS: ¡Maldición, tenemos que hacer horas extras!

CALAF: ¡Qué bien! ¡Ahora puedo cantar el "Nessun dorma"!

Y nadie lo ha cantado mejor que ÉL

PING, PANG, PONG Y UN MONTÓN DE GENTE: Dinos tu nombre y te daremos un montón de dinero.

CALAF: Cuando me case con Turandot seré más rico.

PING, PANG, PONG Y EL CORO: Errr... Sí, vale... Pues entonces, te daremos un montón de mujeres. ¡El Gremio de Costureras al completo está a tu servicio!

CALAF: Turandot está más buena.

PING, PANG, PONG Y EL CORO: ¡Pues si no nos dices tu nombre te matamos!

CALAF: ¡Glups!

MÁS CORO: ¡Mirad! ¡Hemos encontrado a los que estaban hablando con él esta mañana! ¡Ellos nos dirán su nombre! ¡Vamos a interrogarles!

LIU: No hablaré.

TIMUR: Yo no sé nada...

CORO: ¡Princesaaaa!

Sale Turandot, cubierta por un velo blanco estratégicamente situado para que la cámara no capte sus patas de gallo.

TURANDOT: ¿Es que siempre tenéis que llamarme cuando estoy en el baño? ¿Qué pasa ahora?

CORO: ¡Estos dos saben el nombre del forastero!

TURANDOT: Vale, colegas, o habláis o llamo al Torturador Jefe.

LIU: No torturéis al vejestorio, yo soy la única que sabe el nombre.

(PÚBLICO: No va a colar, ¿cómo se van a creer que tú lo sabes y su padre no?

LIU: No seáis aguafiestas, es una ópera.

PÚBLICO: Vale, aceptamos barco.)

TURANDOT: ¡Pues di el nombre!

LIU: No, niet, non, nein...

TURANDOT: Cabezona que es la chica. ¡Torturador jefe!

TORTURADOR: Exigiré paga extra por esto, lo pone en el Convenio Colectivo.

Tortura a Liu, por respeto a la sensibilidad del espectador se omiten los detalles.

(PÚBLICO: No te preocupes por nosotros, ¡detalla, detalla!

CONDESA: ¡No! ¡Que me cierran el blog!

PÚBLICO: Para lo que iba a notarse...

CONDESA: *grillitos* )

LIU: ¡Cielos! ¿Qué hago? Si hablo le matan y me quedo sin él, si no hablo se casa con la otra y también me quedo sin él. Ser o no ser, este es el dilema... ¡Pero un momento, si esto es una ópera! ¡Ya sé qué hacer! ¡Voy a matarme!

Se clava la espada de un guardia.

Como se puede apreciar en este vídeo

CALAF: ¡Oh, Dios mío, Liu se ha matado!

TIMUR: ¡Hija de p*taaa!

CORO: ¡Hala, nos vamos de entierro!

(DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Hasta aquí llegó el Maestro, nosotros no iremos más allá.

PÚBLICO: ¿Lo cualo?

DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Pues eso, que Puccini se murió cuando acababa de terminar esta escena, y en homenaje...

PÚBLICO: ¡Y una mierda! ¡Termina la ópera, que sabemos que la terminó un discípulo!

DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Snif, hoy me tocaba comer paella...)

La gente se va al entierro, Turandot y Calaf se quedan solos.

TURANDOT: ¿Pero qué le ha dado a esa tía?

CALAF: ¡Eres una mala persona y te odio, pero me pones como una moto!

Le arranca el velo.

TURANDOT: ¡Maldita sea! ¡Si lo llego a saber me maquillo antes de salir!

Calaf la besa.

TURANDOT: ¡Ooooh! ¡Me he enamorado!

(PÚBLICO: ¿Pero tú no eras lesbiana?

TURANDOT: ¡QUE NOOOOOO!

PÚBLICO: Pues aún así, te has enamorado demasiado deprisa.

TURANDOT: ¡Son dos horas y media de ópera! ¡Quiero terminar de una vez!)

CALAF: Para que veas que confío en ti, te voy a decir mi nombre porque sé que en el fondo eres buena y no me traicionarás.

TURANDOT: ¡Ya lo sé! ¡Te llamas Ned Stark!

CALAF: Pues no, me llamo Calaf, hijo de Timur, y ¡mira, está amaneciendo!

TURANDOT: ¡Huy, pues es la hora! ¡Anda, vamos al palacio a contárselo a todo el mundo!

Palacio. Un montón de gente reunida. El Emperador en su trono con cara de circunstancias.

TURANDOT: Padre, conozco el nombre del extranjero. ¡Su nombre es... amor!

CALAF: No, te había dicho que me llamo...

TURANDOT: ¡Cállate, imbécil!

CALAF: Ah, bueno...

CORO: Pues era verdad, no es lesbiana...

TURANDOT: ¡GUARDIAAAAAAS!

Y yo opino lo mismo que el perro.

Bueno, y este es el primer capítulo de "Óperas resumidas". Espero que os riáis tanto leyéndolo como yo me he reído escribiéndolo. Al principio había pensado en contároslas en serio, pero luego me di cuenta de que era un peñazo. La anécdota del director de orquesta ocurrió realmente la noche del estreno de esta ópera en la Scala, aunque el público no reaccionó igual que el mío. Turandot es la última gran ópera al estilo clásico, después llegaron las dodecafónicas, seriales, minimalistas y todas esas cosas que se componen ahora.

Más información sobre "Turandot" y sus grabaciones, por si queréis comprarla o buscarla en alguna parte, aquí :

No seáis buenos.

La Condesa de Dia

Fri, 27 May 2005 09:45:17 GMT

Algunos de los foreros de Mundodisco a gritos se habrán preguntado alguna vez de dónde salió mi alias (¿no? Pues vaya, ahora va a resultar que no soy el centro del mundo, snif). Pues bien, los alérgicos a la historia pueden irse a otro blog ahora mismo.

Empezaré por explicar qué era eso de los trovadores y el amor cortés.

En la Edad media se consideraba de muy mala educación estar enamorado de la persona con la que te habían casado (entre otras cosas, porque con un poco de suerte te lo habían presentado el día antes de casarte con él, y solía haber una diferencia de edad un poquito... ¿cómo se dice? Ah, sí, abismal). Así que una se buscaba un amante. Platónico, por supuesto (¿o creéis que en el caso contrario, uno o una pierde el tiempo escribiendo poemas?), porque si te pillaban podías acabar comiéndote su corazón sin una mala copita de chianti para que te pase de la garganta. Si tenías talento para escribir y componer música, le escribías trovas, o sea, canciones de amor lamentando que el asunto fuera platónico, celebrando que había dejado de serlo o echándole la bronca porque contigo era muy platónico pero con la del castillo de al lado no. Si eras un hombre y le escribías a tu dama (siempre casada con otro), te llamaban "trovador", si eras mujer (casada pero coladita por los huesos de otro tío) "trobairitz", o trovadora.

La Condesa de Dia fue la más famosa de las trovadoras. La tradición insiste en que se llamaba Beatriz, los historiadores dicen que eso es discutible, ya que hay varias candidatas al título. Según su "vida": "fue mujer de Guillermo de Poitiers, una señora bella y buena. Y se enamoró de Rimbaud de Orange e hizo sobre él muchas bellas canciones". Vivió allá por mediados del siglo XII, en algún lugar del sur de Francia.

Y esto es todo lo que se sabe de la más famosa de las trovadoras. Imaginaos de la menos.

Si os ha picado la curiosidad, podéis oír la lista de reproducción que voy a añadir, del disco "Cansos de trobairitz". Las de la Condesa son: "Estat ai en greu cossirier" (donde dice bien clarito lo que le gustaría hacer con su caballero), "Ab joi et ab joven m'apais" (donde cuenta lo feliz que está por haberlo conseguido) y "A chantar m'er de so qu'ieu no voldria" (donde le dice que si prefiere a la del castillo de al lado, él se lo pierde). Por si queréis emprender la aventura de buscar el disco (seguro que está descatalogado), he escaneado la portada.

Au. No seáis buenos.

Imprudencia Temeraria: Música